HIPERTERMIA Y SUS PELIGROS

 

 

 

La hipertermia es el aumento de la temperatura corporal. Hoy me refiero a los peligros que puede ocasionar cuando es producida por un golpe de calor. 

Quienes tienen más riesgo de padecer afecciones, son las personas mayores de 50 años y aquellos que no se hidratan adecuadamente. Para evitarla, es importante reconocer cuáles son los síntomas o señales a los cuales debemos prestar atención.

Está relacionada con la excesiva exposición al calor y pueden presentarse distintos cuadros clínicos.

A continuación refiero algunos cuadros que se pueden presentar y cómo proceder hasta la llegada del médico, a quien se debe recurrir de inmediato en casi todos los casos.

Edema de calor: se manifiesta con hinchazón en tobillos y pies. En este caso, colocar las piernas en alto, lo cual aliviará rápidamente el edema.

Calambres de calor: produce fuertes dolores musculares en brazos, piernas y estómago. Se debe intentar bajar la temperatura del cuerpo, por ejemplo con un baño de agua fría y beber abundante líquido, obviamente evitando el alcohol y también la cafeína.

Agotamiento por calor: produce fuertes mareos, intensa sed, falta de coordinación, debilidad, sudoración excesiva y náuseas. Para aliviarlo se recomienda reposar en un lugar fresco y beber abundante líquido.

Síncope de calor: ocasiona mareo repentino y clara sensación de posible desmayo. Ante este caso hay que colocar las piernas hacia arriba y para que se vaya el mareo descansar en un lugar fresco.

Insolación o golpe de calor: se produce el desmayo, la temperatura corporal mayor asciende a 40°C, mal humor, confusión, pulso rápido y fuerte o lento y débil, piel reseca y enrojecida, falta de sudor a pesar del calor y puede haber algunos otros síntomas más. Permanecer en la sombra, en una zona fresca, tomar mucho líquido y solicitar ayuda médica de inmediato.

Las posibilidades de sufrir alguno de estos cuadros, se incrementa en las personas con enfermedades pulmonares o renales, problemas cardiovasculares, bajo peso o sobrepeso, hipertensión o en quienes beben elevada cantidad de bebidas alcohólicas.

Para evitar los golpes de calor, beba abundante líquido, mantenga los ambientes oscuros pero ventilados, si está en un lugar abierto permanezca en la sombra, use ropa ligera y clara, evite actividades intensas en horas pico y lugares con aglomeraciones de gente, dúchese para enfriar su cuerpo y descanse en un lugar fresco.

DESCONOCIMIENTO DE SINTOMAS DEPRESIVOS

 

 

 

 

 

La depresión puede tratarse de un trastorno silencioso y por lo tanto traicionero. Es como que se transforma en invisible y sin darnos cuenta está allí instalada. Un ejemplo podría ser cuando una persona, ante algo que todavía no pasó, presupone que va a salir mal y se predispone en contra aún antes del desenlace.

Hay individuos que tienen síntomas de depresión pero no les hacen caso en la creencia de que se trata de inevitables reacciones propias de la época.

Es importante saber que la depresión tiene muchos disfraces y puede comenzar de muy diferentes maneras.

En el caso de predicciones negativas, la persona está convencida de que el placer o el bienestar nunca van a ser posibles y que en cambio están muy próximos a un mal resultado y al sufrimiento. Para ellos son verdades incuestionables y aún viendo resultados adversos a lo supuesto, no cambian su forma de pensar ni su actitud negativa.

Todos los argumentos de los allegados, bienintencionados y alentadores, siempre resultan insuficientes, pobres y hasta molestos.

Generalmente las cosas negativas que imaginan nunca llegan a ocurrir y lo único que logran con su imaginación es arruinarse el presente. Se pre-ocupan, es decir, se ocupan previamente de algo que no se sabe si va a ocurrir y encima nivelando siempre para abajo.

A propósito de esto, Séneca decía: "El que sufre antes de lo necesario, sufre más de lo necesario". Nunca tan oportuna esta sentencia.

Al anticipar todo negativamente, aumentan la producción de la hormona cortisol y las catecolaminas, que activan el sistema nervioso autónomo, generando miedos, angustias, pesimismo y pueden llegar a sufrir trastornos físicos en el aparato digestivo, cardiovascular, muscular, respiratorio. Por eso, cuando concurra al médico y éste le diga que no tiene nada, piense si no se encuentra frente a un cuadro de depresión oculta.

Cuando nuestra mente anticipa desgracias que no se condicen con la realidad, es decir, son infundadas, ilógicas y exageradas, nos enferman, nos paralizan y no nos permiten disfrutar de la vida... pero no solamente a nosotros sino también a quienes nos rodean y nos quieren bien.

 



 

 

 



LOS RUIDOS MOLESTOS

 

 

 

 

 

La contaminación por los ruidos molestos, es mucho más frecuente de lo que todos nosotros creemos.

Situaciones de todos los días, como los taladros que se usan para arreglar las calles o en las obras en construcción, los bocinazos tremendos de los automovilistas desquiciados, escuchar música con los parlantes a todo lo que da, usar el teléfono celular todo el día y de manera indiscriminada, a la larga puede no sólo dañar la audición sino también producirnos estrés, irritabilidad, aumento de nuestra frecuencia cardíaca, ansiedad, bajo rendimiento y cansancio.

Los estudiosos en el tema han señalado que usar los reproductores de música con el volumen a todo lo que da, es decir, excesivamente altos o exponerse a índices altos de ruidos en conciertos o en boliches, ha producido un aumento muy considerable en la pérdida de la audición a edad mucho más temprana de lo común y si tenemos en cuenta que el daño es irreversible estamos hablando de algo muy serio.

Si de alguna manera se quiere colaborar con el medio ambiente y sobre todo con uno mismo, debemos regular el volumen de los equipos electrónicos, más aún en los auriculares, desestimar el uso de la bocina en los casos innecesarios, si trabajamos en lugares con ruidos ambientales o propios del trabajo, utilizar protección en los oídos y aprender a hablar en voz más baja. Por lo general cuando hablamos gritamos por temor a que no nos escuchen... esto se debe a que el ruido que nos rodea es tal que a veces nos vemos obligados a levantar nuestro tono de voz para hacernos oir, pero debido a la costumbre lo continuamos haciendo aún cuando no es necesario.

Por lo tanto, tratemos de regularnos según la necesidad. Nuestros oídos se lo agradecerán.

A LA LARGA, TODAS SOÑAMOS CON EL CASAMIENTO

 

 

 

Aunque nadie quiera confesarlo, seguramente todas soñamos con el casamiento en algún momento de nuestra vida.

Años atrás las mujeres se casaban muy jovencitas y las que no lo hacían en esa etapa pasaban a tener el rótulo de "solteronas". Por suerte ese término ha pasado al olvido y ahora no hay absolutamente ninguna edad prefijada para dar el "sí quiero", pero admitamos que en algún momento nos gustaría hacerlo.

Por supuesto, no se mira de la misma manera el matrimonio a los veinte años, a los treinta, a los cuarenta o a los cincuenta.

Cuando tenemos veinte años todo es entusiasmo y fantasía. Todo se tiene que asemejar a un cuento de hadas. El vestido tiene que ser enorme, con una cola larguísima, lleno de volados, un ramo increíble y nuestro príncipe, azul.

Al cumplir los treinta el vestido baja sus pretensiones. La cola es bastante más corta, el ramo ahora es un ramito, no hay tanta excitación en general y nuestro príncipe azul ya pasa a ser de una tonalidad celeste. 

Si ya estamos en los cuarenta ¿para qué nos vamos a hacer un vestido para ese único acontecimiento? Mejor lo compramos hecho y nos fijamos, además, las modificaciones que se le pueden hacer para después usarlo en algún otro evento. Las flores seguramente las compraremos en el florista de la esquina y el ramito será bien chiquito, tanto como para llevar algo en la mano. A la familia le avisaremos bien a último momento y nuestro príncipe celeste cada vez está más desteñido. La promesa ya no es "hasta que la muerte nos separe" como a los veinte, ni "hasta que la muerte nos separe o un poco antes" como a los treinta, sino "hasta que la muerte nos separe o una de veinte te caliente la oreja".

Cuando tenemos cincuenta nuestro vestido ya es un trajecito, con un improvisado ramo y la fiesta seguramente será una parrillada en la terraza de tu casa o en una parrillita del barrio. La familia será un lío porque se mezclarán los tuyos, los míos y los nuestros, así que se tornará bastante complicado organizarla. Ahora sí que de tan desteñido que está, ya ni sabés de qué color es el príncipe, pero te aseguro que es de cualquiera menos azul. En esta etapa la promesa será "hasta que la muerte nos separe o hasta que uno de los dos vuelva con su ex".

Lo lindo es cuando llegás a los sesenta, porque todo vuelve a ser casi igual que a los veinte. Una ilusión enorme. Si esperaste hasta entonces para casarte, querés todo bien a lo grande. Los invitados son una cantidad increíble. La cola larguísima para que la puedan llevar todos tus nietos. Y el príncipe, ha retomado ese azul intenso que tenía en un principio.

En este momento, la promesa vuelve a ser "hasta que la muerte nos separe"...

LO PRIMERO ES LA SALUD

 

 



Si tomamos la decisión, es posible estar sanos tanto a nivel físico como psicológico y emocional y para lograr equilibrar los tres niveles tenemos que elegir vivir en armonía.

Lamentablemente por lo general arrastramos hábitos que nos perjudican, como ser: falta de ejercicio, mala alimentación, inercia en el trabajo y estas cosas nos generan estrés.

Alimentarnos como corresponde previene nuestro organismo de malestares futuros, pero además de cuidarnos en las comidas que alimentan nuestro cuerpo, debemos cuidarnos en las comidas que alimentan nuestros sentidos, porque lo que oímos y vemos nos puede elevar y nutrir o todo lo contrario, si no es lo que corresponde.

En la actualidad se pusieron de moda los alimentos orgánicos porque no contienen agroquímicos, pesticidas, ni conservantes artificiales. Por otra parte esta dieta tiene nutrientes, vitaminas, fitonutrientes y minerales de muy alta calidad, que aumentan la vitalidad y curan enfermedades. También algunos especialistas dicen que esta comida nos beneficia físicamente, cambiándonos interiormente y aumentando nuestra fuerza.

También está bueno tomarse unos minutos para descansar la mente, que está permanentemente activa. Tenemos que enfocarla en el presente y conectarnos con nuestra paz interior. Esto nos brinda sensación de alegría y amor. Cuando meditamos, nuestra mente se tranquiliza, nos ayuda a sentir nuestro ser y nos relaja. También cuando meditamos permanecemos anclados en el presente y no volvemos una y otra vez, al menos por este rato, a hechos pasados o futuros que nos causan efectos tan nocivos. Cuando meditamos, nos ponemos en contacto con el aquí y ahora y nos liberamos del estrés, base de todas las enfermedades del sistema nervioso.

Además de meditar, también es muy saludable hacer ejercicio, porque nos ayuda a liberar el estrés acumulado, al tiempo que también liberamos endorfinas y éstas nos dan sensación de placer y bienestar. Es muy aconsejable caminar o correr por lo menos treinta minutos y crearnos el hábito de hacerlo diariamente.

Pero tan importante como todo esto es la salud emocional. Para ello tenemos que dejar atrás rencores y empezar a perdonar y perdonarnos por cosas que han pasado y que como ya han sido, no se pueden solucionar. Además son apegos que lastiman y corroen nuestra alma cada vez que los traemos a nuestra memoria.

Todas estas son distintas opciones para cambiar nuestra vida con vistas a un futuro mejor y sobre todo más saludable.

 

¿QUE MATA EL DESEO?

 

 

Los que saben dicen que los enemigos número uno del deseo son la seguridad, la familiaridad y la falta de innovaciones a la hora de la verdad.

Hay que aprender a ponerle aventura y erotismo en la faz familiar y generar hábitos buenos de pareja cuando comenzamos una convivencia.

Al empezar una pareja nos encontramos con una página en blanco; nada sabemos de lo que va a pasar y todo está por descubrirse, por lo tanto, depende sólo de nosotros de qué forma escribiremos la historia. Nosotros, son vos y tu pareja.

Hay que hablar de sexo y no dejar nunca de besarse y mimarse y, sobre todo, tener sexo lo más seguido que se pueda.

Hay algo llamado sexo de mantenimiento (jajaja) que se refiere a tener sexo de manera más o menos regularmente. No hace falta que sea algo "guauuuu", pero es algo que debemos incorporarlo como para crear un hábito desde el principio, porque lo que sí es verdad es que cuanto más sexo tienes más sexo quieres. Esto mismo pasa con muchas otras cosas.

Si en cambio vamos a esperar a que se den todas las condiciones ideales para tener un sexo espectacular, estamos listos.

No es para nada real pensar que cada vez que tengas sexo con tu pareja será algo increíble.
El sexo fabuloso aparece en ocasiones especiales y depende de un montón de cosas.
Para tener "sexo gourmet" se tienen que dar las ocasiones apropiadas y no siempre están allí, al alcance de la mano.

Tal vez tengan sexo regularmente y entre un 10 y un 15% de las veces no sea demasiado exitoso, pero aceptándolo sin acomplejarse, a la larga lograrán una relación sexual más motivante y satisfactoria.
Así que no se olviden del sexo de mantenimiento y no lo releguen, porque hay cosas que son imprescindibles y no se pueden relegar en la vida... y ésta es una.

 

 

 

EL SINDROME DEL NIDO "LLENO"

Los hijos se están yendo cada vez más tarde de la casa de los padres y diferentes son los motivos para que esto ocurra. El más importante es el motivo económico, es decir, trabajan pero no les alcanza el dinero para hacer frente a todos los gastos que implica vivir solo. Después porque la adolescencia ahora llega hasta los veintiséis años y por último porque en la casa de sus padres ya tienen todo solucionado y prefieren continuar así, en lugar de resignar las comodidades.

Muchos de ellos recuerdan los sacrificios que hicieron sus padres cuando se independizaron y no tienen ganas de pasar por lo mismo. Además, quedándose con sus padres aprovechan más su juventud y no se tienen que meter de cabeza en la adultez, que para la mayoría es sinónimo de responsabilidad y creen que no la van a pasar tan bien como cuando eran adolescentes.

Pero creo que el factor más importante se debe a que en la actualidad los hogares paternos son más hospitalarios que en los tiempos de antes.  Ahora nos ocupamos demasiado por nuestros hijos... vemos que no sufran, que estén bien, no queremos que estén enojados con nosotros ni que se frustren. A veces parece que hasta tenemos miedo de que se vayan y nos dejen.

Una persona es adulta cuando se independiza en todos los aspectos. A un joven de veintitantos años largos que continúa viviendo con sus padres, no lo podemos considerar un adulto... en todo caso es un falso adulto, porque no van al supermercado, no se lavan la ropa, no arreglan las canillas si pierden, no cambian las lamparitas que se queman... es decir, encuentran siempre todo resuelto y esto no los deja crecer y no están preparados para enfrentar todos los contratiempos que aparecen a diario en la vida.

Muchos de ellos consiguen un trabajo y cuando llega el verano renuncian para irse de vacaciones y lo peor es que si en marzo no consiguen otro empleo, los padres no les dicen nada y los bancan.
Esta actitud, obviamente, no se corresponde con la de un adulto, sino con la de un niño o un adolescente.

Están también los que estudian, trabajan, colaboran en la casa, pero no se van porque la plata no les alcanza para vivir solos. En estos casos es imprescindible poner reglas de convivencia para que no confundan su casa con un hotel. Si ellos son indiferentes hay que aclararles que tienen que avisar si van a venir o no a cenar, que deberán lavar los platos que ensucien fuera del horario de la comida, respetar los horarios en que sus padres descansan y compartir algunos gastos del hogar.

Una clara señal de que el nido debe vaciarse es cuando nos damos cuenta que el espacio nos está quedando chico a todos. Empiezan a llegar las novias o novios, o los amigos que entran y salen permanentemente. En estos casos es preferible que los padres le brinden colaboración, tanto económica como personal, para la planificación de una mudanza, sin sentir culpa, antes de que se produzca una crisis familiar.

A partir de los veintiséis años, un joven independiente económicamente y con entrenamiento para realizar las tareas domésticas, ya está preparado para ir a vivir solo. Esto les resultará mucho más fácil si, desde su nacimiento, lo criamos con independencia y autonomía, preparándolo para cuando llegue este momento.

Debemos saber que no es lógico que nuestros hijos se queden para siempre con nosotros para cuidarnos. Educándolos con amor y listos para ser libres, cuando los necesitemos seguramente estarán a nuestro lado.

Es imprescindible que los padres tengan otros proyectos, además de criar a sus hijos, para no sentir demasiado su falta cuando llegue el momento. Es una buena etapa, que por lo general suele reportar ganancias, sobre todo para los padres, que pueden generar nuevos proyectos de a dos, como antaño.

Los hijos que se quedan pensando que el día que se vayan, sus padres se separarán, se convierten en rehenes de una pareja que no funcionó. Sin embargo deben saber que ellos no provocaron esa situación, pero que si se quedan entonces sí serán cómplices del conflicto.

No es fácil ver partir a nuestros hijos, debido a los vínculos emocionales. No obstante debemos estar a su lado en el camino de la independencia y verlos conquistar sus sueños. Presenciar esto es como verlos nacer nuevamente.

LOS VINCULOS DE PAREJA

 

 

Tener un desarrollo sano en pareja implica sentirse apreciado por el otro, nutrirse y ayudarse mutuamente a convertirse en una mejor persona. 

Tiene que haber metas compartidas y confianza mutua. Cada uno debe ayudar al otro a cicatrizar sus heridas, si las hubiere.

Estas actitudes permiten crecer sanamente a la pareja.

Es primordial ser abierto a las diferentes opiniones y que cada uno tenga su espacio para expresarse en un ambiente de tolerancia y respeto. La relación se verá seriamente afectada si el respeto se pierde y las palabras lastiman, porque las palabras obstaculizan o ayudan, repelen o atraen, hieren pero también pueden sanar.

Los pensamientos, las palabras y las actitudes, son la materia prima de nuestra realidad. Todas las acciones repercuten de alguna manera y si hablamos desde el amor veremos que inmediatamente nuestra relación empezará a cambiar.

El que vive exigiendo y demandando, encontrará que su pareja lo presiona y le demanda.

Si somos víctimas nos transformamos en discapacitados emocionales y precisamos que quien está a nuestro lado, nuestra pareja, llene el hueco que tenemos en nuestro interior. Y entonces vamos por la vida esperando el amor del otro y pasamos a ser mendigos emocionales.

Tenés que ser el dueño de tu vida y no depender de cerraduras o llaves ajenas. El amor implica desprendimiento, por lo tanto donde hay amor no hay apego. Tampoco esperemos recompensa, porque eso es lo de menos; lo más importante es brindarse... eso es lo que da placer... es una experiencia sublime.

Cuando en nuestro corazón entra el amor, el apego, que es un acto de posesión, ya no tiene cabida y se desvirtúa todo lo que se posee.

Si piensas que tienes apegos trata, de alguna forma, de disolverlos, porque son obstáculos que no te permitirán lograr relaciones sanas.

El auténtico amor no especula sino que se entrega sin condiciones. Debemos darlo desde nuestro corazón, porque es parte de la naturaleza humana. Si amamos de esta manera, veremos que atraeremos a nosotros gente que vibre en nuestra misma frecuencia.

Dejemos de ser víctimas y cambiemos nuestra energía para atraer relaciones sanas a nuestra vida.

 

LA CULPA Y LA AUTOCONDENA

 

 

¿Sos de esas personas que te privás de todo lo bueno o que ponés excusas para no ser nunca feliz porque sentís que no te lo merecés? Porque una de las cosas que provoca la culpa es precisamente la autocondena, que los conduce a privarse de todo lo bueno.

Es muy difícil batallar con la culpa, pero también es muy difícil sacársela de encima.

Nos produce un malestar interno contradictorio y entonces nos castigamos, por haber actuado de determinada manera y pensar que deberíamos haberlo hecho de manera distinta. 

Hay que tener presente que cada uno hace lo que puede en ese momento, según sea su grado de evolución interna y su maduración. Si supiéramos que las consecuencias de una acción sería negativa, obraríamos de manera más inteligente.

Es inútil vivir con culpa por algo pasado. Debemos aceptar que somos inmaduros y que por eso muchas veces obramos mal desde ese lugar.

La culpa nos llena de energía negativa y esta energía es una de las peores que se pueden experimentar; es como nuestra conciencia que en forma permanente, nos dice que actuamos mal y nos llena de angustia, bronca y rabia.

Quienes viven con culpas, es porque no pueden abandonar el pasado y transcurren su vida en él. La misma escena les pasa una y otra vez por su mente, lamentándose y autoflagelándose en forma permanente, como para intentar saldar su deuda. No disfrutan de las cosas buenas, porque creen que se tienen que sentir mal para expiar sus errores. 

Se boicotean y hacen las cosas mal, para perder logros obtenidos, malograr sus parejas, tener problemas laborales o cruzarse con personas que lo único que hacen es lastimarlos. Todo ello, precisamente, porque están desvalorizados y convencidos que no tienen derecho a vivir una vida mejor.

También suele ocurrir que una persona criada en un ambiente donde la angustia flotaba todo el día, se sienta sin derecho a ser feliz y, en ese caso, lo vivirá con culpa.

Muchos se frustran y sienten culpa si por alguna razón infringen normas, comportamientos o reglas impuestas por la sociedad, pero si actuamos con responsabilidad y nos hacemos cargo de nuestra vida y de todos nuestros actos, usando como herramientas nuestra dignidad y nuestro valor, esto y no la culpa será lo que nos ayudará en la vida.

Tomemos conciencia que somos seres humanos y por lo tanto imperfectos y que día a día intentamos construir nuestra personalidad siempre con la idea de crecer como individuos. Si alguna acción cometida nos resulta incorrecta, pidamos perdón para reparar el resultado causado y continuemos adelante... no sigamos dándole vueltas, porque la energía negativa se transmite a nuestro entorno y la vamos creando a nuestro paso.

Obra de acuerdo a tus anhelos, no te sientas mal si no puedes conformar a los demás y no permitas nunca que nada ni nadie te detenga, para obtener tus sueños y la felicidad que te merecés.

PIDO PERMISO PARA NO HACER NADA

 

 

No debemos vivir acelerados, porque a la larga nos trae consecuencias negativas. Debemos tomarnos nuestro tiempo para hacer las cosas y no olvidarnos de incluir en el listado los momentos de ocio.

El planteo es retornar a los tiempos de nuestros abuelos, en el que no había tantas presiones.

La gente vive tan apresurada que parece que todos están siempre a punto de explotar. Hasta el más pacífico de los seres, en un embotellamiento de tránsito, es capaz de cualquier cosa.

Vemos todos los días cómo aumentan los casos de estrés, depresión, obesidad, ansiedad, la dificultad de las personas que están solas para encontrar una pareja y, en el lado opuesto, los fracasos de los matrimonios. Parecemos el "correcaminos" y esta cultura está acabando con todo, empezando con la salud y terminando con el medio ambiente.

Se trata ni más ni menos que de aprender a poner un poco de orden en las prioridades... ocuparnos de las cosas más importantes y aplazar todo aquello que no sea de inmediata solución. Ojo porque a veces hacer las cosas rápido es una forma de alejar de nuestros pensamientos cosas más profundas que están pendientes de resolución.

Cuando se vive demasiado rápido no se vive, apenas se sobrevive, por lo tanto es prioritario organizarnos.

Para empezar con la desaceleración comencemos por desconectar los teléfonos y la computadora algunas horas durante el fin de semana, caminar en lugar de salir con el auto, cocinar en vez de pedir la comida a un delivery, tomarse un tiempo para estar en silencio y meditar, escribir, pintar y luego que cada uno vea personalmente qué es lo que más le gusta hacer, para no hacer nada o por lo menos para sentir que no está haciendo nada.

Si del sexo se trata, podemos aprovechar para retomar los viejos rituales: encender velas, poner música y bañarse juntos.

Hay personas, yo diría que las más, que aún en el tiempo libre hacen todo aceleradamente y no saben cuándo parar.

El tiempo libre es esencial para gozar de una vida plena y sana, pero a velocidad reducida... como se suele decir, a media máquina. Estos tiempos, si lo hacemos como corresponde, son los que nos permitirán recargar nuestras baterías mentales, físicas y espirituales.

Aunque parezca fácil hacer ocio, no lo es tanto, porque el verdadero ocio implica no hacer absolutamente nada, ni siquiera pensar, pero es muy difícil tener la mente en blanco, de manera que se precisa cierto adiestramiento para llegar a lograr eso. 

Cuando por fin encontramos nuestro ritmo, se aflojan las tensiones y desaparecen las contracturas, somos más creativos porque nuestra mente está despojada de compromisos y nos sentimos con más optimismo y energía para hacer lo que nos proponemos.

Definitivamente, bajar la velocidad nos trae calma interior y esto es bueno para la salud mental.

CUANDO ES DIFICIL DECIR "NO"

 

 

Cuántas veces decimos que sí solamente buscando la aprobación de alguien o por temor a quedar aislados, pero la realidad es que esa actitud, a la larga, nos llena de frustración. 

Actuar de manera diferente nos brinda libertad y seguridad para alcanzar lo que deseamos.

A muchas personas nos cuesta muchísimo pronunciar la palabra "no". Se debe a que creemos que al hacerlo no nos van a apreciar y deseamos que eso no ocurra, porque suponemos que en algún momento iremos perdiendo todos los seres que amamos y que están en nuestro entorno. O sea que por complacer a los demás dejamos de lado nuestros deseos.

Esta actitud, lejos de satisfacernos, nos llena de angustia, de frustración y, si exageramos un poco, hasta de odio, pero contra nosotros mismos, porque nosotros somos los únicos artífices de nuestro propio destino.

La persona que está segura de si misma y que se tiene plena confianza, puede decir "no" todas las veces que lo considere necesario, sin sentir la más mínima culpa;  por lo tanto, tenemos que cambiar, saber qué queremos en la vida y tomar nuestras propias decisiones, porque sino las decisiones las van a tomar otros por nosotros.

Conocerse es el primer paso para ganar seguridad en la vida, dejar de tener el "sí" fácil y permitirnos decir "no" sin culpa.

 

No debemos permitir que los demás dirijan nuestras vidas. Todos sabemos qué nos hace bien y qué nos hace mal. Cuando aprendemos a bucear en nuestro interior y prestamos atención a nuestras sensaciones y a nuestros sentimientos, nos damos cuenta que muchas veces es preferible decir no en el momento justo, en lugar de aceptar algo que nos llenará de malestar por haber hecho justamente eso que no deseábamos hacer.

Cuando le decimos  "no" a alguien le estamos poniendo límites. Tenemos que afrontar esto con total entereza y más allá de los resultados y sostenerlo pase lo que pase, porque somos seres humanos muy valiosos y dignos de amor. Si nuestra mente permanece clara, todas las decisiones tendrán un buen resultado.

No te contradigas por complacer a los demás, prioriza tu bienestar y no te hagas eco de los caprichos ajenos, porque estas frustraciones, a la larga, pueden dar paso a una enfermedad.  

Aprende a poner límites y a decir "no" y de una vez por todas considérate libre de verdad y no un mendigo emocional de los demás.



LAS CARICIAS, UN LENGUAJE SUTIL

 

 

  

 

 

Las caricias son un lenguaje universal. Una madre acariciando a su bebé, cuando le da de mamar, cuando lo calma, para dormirlo, es el ejemplo más amoroso que así lo demuestra, por lo tanto hay que usarlo cuando nos comunicamos con nuestra pareja.

El combo completo en el momento de hacer el amor, debe incluirlas, para satisfacer no sólo un deseo sexual sino para generar también intercambio de emociones.

Una suave caricia en los cabellos mientras estamos en el juego previo, es como decir: te entiendo y por eso te estoy mimando. O acariciar el rostro entendiendo por esto que me gustas.

Acariciar el pecho del hombre es decirle abiertamente que te importa y que consientes lo que está haciendo.

Estos obviamente son ejemplos porque cada uno puede y debe tener su forma particular de acariciar y cada uno sabe también la emoción que desea comunicar. Pero hay que empezar a usarlo si hasta ahora no se han animado o no lo han tenido demasiado en cuenta. En este caso, se nos puede hacer difícil en un comienzo.

Para ello es necesario básicamente relajarse y usar nuestras manos para recorrer el cuerpo de nuestra pareja, que está lleno de zonas para acariciar que tal vez no conocemos.

No hay que apurarse por llegar a las partes más erógenas, porque lo que ahora se pretende no es decirle te deseo, sino hacerle saber que te gusta y que lo quieres, pero decírselo con las manos.

Con caricias casi imperceptibles, percibe las texturas diferentes de su torso. Transmite y siente a ese ser humano con quien estás dispuesto a unirte muy profunda e íntimamente.

El lenguaje de las caricias es un diálogo, no un monólogo, donde ambos integrantes de la pareja deben hablar, por lo tanto, las mujeres que a veces se sienten con poca libertad y menos derecho de sentir, muy dispuestas a dar pero no tanto a recibir, prueben esta nueva experiencia y ábranse a este lenguaje antiguo como la humanidad pero no por eso disfrutado como se merece.

 

 

 

VARICES Y ARAÑITAS

 

 

El invierno es la época ideal para iniciar un plan personalizado para conseguir unas piernas perfectas. No es igual realizar un tratamiento express que uno organizado, para que al llegar al verano nos encuentre impecables.

Cada día son más las mujeres preocupadas por las arañitas y las várices. La mayor incidencia se da en la población urbana, por tener una baja actividad en los músculos de los miembros inferiores.

Sin duda que el factor genético es el que más incide y son las mujeres las que más predisposición tienen a padecer estos trastornos.

Las várices no se pueden prevenir, pero sí se puede evitar la aparición de otras nuevas y que las existentes progresen.

Para ello es preciso cuidar el peso corporal, usar medias de descanso durante las horas laborales, no fumar, evitar los tacos muy altos y la ropa muy ajustada y no estar en ambientes demasiado cálidos.

En el hogar se pueden utilizar productos con contenido de centella asiática y también es muy recomendable elevar la cama en la parte de los pies, con tacos de 5 cm. Son beneficiosos también los ejercicios que tonifican la musculatura porque favorecen el retorno venoso y disminuyen la probabilidad de la aparición de nuevas várices.

El tratamiento indicado es la fleboterapia restaurativa, con el que se tratan desde arañitas hasta várices de gran tamaño.

Se trata de aplicar inyecciones con una sustancia de origen natural que repara la pared de la vena. Esto permite que la sangre fluya normalmente. La inyección se aplica en la luz del vaso sanguíneo, hasta en el más pequeño. En una sola sesión se tratan extensas zonas de las piernas, por lo que el tratamiento es corto. Un total de dos a cuatro sesiones ya disminuyen el tamaño de las venas más grandes a su dimensión normal. 

También existe el tratamiento de termocoagulación. El equipo que se usa produce la coagulación térmica de las venas a través de un pulso que genera el equipo. Las agujas que se usan son desechables, esterilizadas y muy pequeñas y no afectan a los tejidos próximos. No se realizan cortes en la piel ni produce sangrado. Se trata de sesiones de sólo 15 minutos y no es preciso vendar la zona ni tiempo de recuperación. Luego de dos meses se evalúa el resultado y de ser necesario se realiza algún retoque. 

LA TINNITUS - UN ZUMBIDO MOLESTO

 

 

 

La tinnitus o acúfenos, que en latín significa "sonar o tañir como una campana", son zumbidos agudos o graves que no vienen del exterior y que se los oye como si fuera un ronroneo, pitido, estruendo, siseo o a veces como si cantara un grillo.

Oir ese sonido en el oído en forma constante puede perturbarnos severamente. La realidad es que su importancia está dada precisamente por esto. El zumbido crónico es bastante frecuente y es un grave problema.

Quienes lo padecen son mayormente los adultos ya mayores, pero también pueden padecerlo las personas jóvenes y con una normal audición.

A veces se relaciona a traumatismos, estrés, contracturas cervicales, edad, tumores, problemas circulatorios o a enfermedades específicas del oído. Pero también puede deberse a la exposición a ruidos extremos, como escuchar música a muy alto volumen o estar expuesto durante muchas horas a ruidos muy altos generados por maquinarias.

Hay dos tipos de tinnitus o acúfenos: uno de ellos puede producirse por problemas concretos en el oído, pero el otro es ideopático y no se conoce su causa. O sea, el paciente oye bien y no tiene ningún problema en el oído, pero de pronto comienza a oir ese zumbido que prolongado en el tiempo perturba sobremanera. A veces es permanente y otras aparece como consecuencia de un estruendo fuerte y luego se pasa. En sus formas severas, cuando son permanentes, suelen dificultar la concentración y las horas de sueño.

Es de difícil diagnóstico, por eso se realizan diferentes y variados estudios audiométricos y radiológicos.

No existe un tratamiento demasiado eficaz. Generalmente se administran sedantes o vasodilatadores.

La tinnitus no produce sordera; se dan casos de personas con tinnitus y muy buena audición y viceversa, pero a veces se suelen dar casos donde un individuo padece ambas cosas simultáneamente.

Hay factores que empeoran el padecimiento, tales como: los fuertes ruidos, el uso excesivo del café, el alcohol, la aspirina, el cigarrillo, algunos antibióticos, la quinina y muchas otras drogas. De hecho hay más de 200 medicamentos que pueden provocar tinnitus como efecto secundario.

Lo más aconsejable es concurrir al otorrinolaringólogo para evaluar la severidad del cuadro.

LOS CELIACOS

 

 

 

 

9 de cada 10 personas celíacas ignoran que lo son. A pesar que no hay un registro oficial al respecto, se estima que alrededor del 1% de toda la población es celíaca y sólo 1 de cada 10 está en conocimiento de ello. El 1%, aunque parezca poco, es mucho, teniendo en cuenta que estamos hablando de la población mundial. 

La celiaquía es un trastorno intestinal crónico que puede afectar a personas de cualquier edad y se trata de la intolerancia que tiene el organismo al gluten.

El gluten es una proteína que encontramos en el trigo, la avena, la cebada y el centeno.

El recubrimiento de las paredes del intestino delgado, encargado de absorber las nutrientes, se inflama y atrofia a causa del gluten y de las proteínas de algunos cereales. Al afectar la mucosa del intestino, no permite la absorción de nutrientes, por lo que la persona celíaca puede caer en la desnutrición.

Algunos celíacos no sienten ningún síntoma y por eso no se enteran de que lo son, pero en cambio otros tienen muchas señales, como ser: estreñimiento, diarrea, dolor abdominal, disminución del apetito, pérdida de peso inexplicable y náuseas.

La única dieta para sobrellevar este trastorno, es abstenerse totalmente de ingerir alimentos que contengan gluten.

Si se lo detecta en forma temprana y se realiza un régimen con constancia, se pueden evitar complicaciones futuras, revertir los síntomas y lograr la necesaria nutrición para un desarrollo neurológico y físico completo.

Aquí en Argentina, los alimentos que no contienen gluten están señalizados en su envase con la leyenda "SIN TACC" (Tacc es la sigla de trigo, avena, centeno y cebada). Seguramente en los países que no tienen habla hispana estará identificado de otra manera.

No obstante lo dicho, si tienen signos de alerta o dudas no dejen de consultar con vuestro médico.

SEPARADOS, PERO BAJO EL MISMO TECHO

 

 

Hay muchísimos matrimonios que se han disuelto, pero continúan viviendo bajo el mismo techo. Las razones son varias: muchos lo hacen por los hijos, los más porque la economía no les permite alquilar otra vivienda, con todo lo que eso conlleva y están también aquellos que lo hacen por las apariencias.

Y así nos encontramos con que en un casamiento, cuando el fotógrafo se les acerca, se miran y ni lerdos ni perezosos posan para la foto. Están sentados a la mesa con sus parejas amigas de siempre y de los recién casados.

Él le rodea la cintura con su brazo y sonríen. La apariencia que dan es la de un matrimonio consolidado y feliz. Pero hace cuatro años que se han separado, aunque siguen conviviendo... así que, todo no es lo que parece.



Este modo de vida se está arraigando cada vez más y lo vemos con mucha frecuencia. A veces alguno de los integrantes de la pareja se niega a abandonar la casa que fue comprada en forma compartida o al mirar la parte económica se dan cuenta de que el dinero no les alcanza para el mantenimiento de dos hogares con la misma forma de vida, el mismo estándar. Esto hace que la decisión de continuar viviendo juntos (pero separados), pasa a transformarse en una forma de vida definitiva y permanente.

Sin embargo, los psicólogos señalan que ocultarle a los hijos que sus padres están separados aunque estén viviendo juntos, no resulta saludable para los niños. Se debe aclarar la situación porque sino los hijos terminan haciendo de puente entre los padres.

Cuando se ocultan estas situaciones, son siempre los hijos los que sufren las consecuencias. Por lo general empiezan a llamar la atención y sus sentimientos los somatizan, manifestándose a través de enfermedades, con problemas en la escuela o cualquier otro síntoma.

Los psicólogos aseguran que convivir estando separados, se transforma en algo poco saludable a largo plazo. Además se complica si una de las partes desea rehacer su vida y construir una relación nueva, porque esto precisa cierta privacidad.

Esta situación se da mucho en la actualidad con las parejas mayores, que se han prestado durante muchísimos años a aparentar frente a sus hijos y a la familia, esperando quedarse solos para reacomodarse bajo el mismo techo. Ni bien los hijos se casan o se van a vivir solos, aprovechan las habitaciones que han quedado vacías y conforman una nueva forma de convivencia. En algunos casos los hay que hasta se cocinan y comen por separado.

En cualquiera de las situaciones que se presenten, que pueden ser muchas, lo que se trata de hacer es no enfrentar el duelo que nos produce estar solos.
El cambio, aceptar la pérdida y el miedo a la soledad, son tres temas muy difíciles de enfrentar y es por ello que todavía hoy, en el siglo XXI, los mandatos sociales rigen nuestras acciones.

LA VALORACION PERSONAL

 

 

 

La valoración personal se ve reflejada en las decisiones que tomamos, en las actividades que realizamos y en el vínculo que tenemos con nosotros mismos y con los demás. Creernos más o menos de lo que somos nos puede traer aparejados muchos trastornos.

La autovaloración se construye a partir de la infancia y es el pilar que sostendrá el comportamiento y la personalidad. Ayuda al funcionamiento de la persona y por ello no debe ni sobrar ni faltar.

La valoración personal depende de muchas funciones inconscientes y conscientes. Las funciones inconscientes son las experiencias pasadas relacionadas con el entorno familiar e íntimo. Las funciones conscientes se refieren a la capacidad de la persona de reconocer sus propios defectos y virtudes y a cómo percibe la aceptación que tiene en su entorno.

Como he dicho, comienza en la niñez, donde el papel más importante son las relaciones con los padres... sentirse querido, apreciado y respetado.

Pero es importantísimo destacar cómo cada ser humano percibe ese amor que le brindan sus padres, porque es posible que los padres quieran a su hijo, pero que el hijo no pueda sentir el amor que tienen sus padres por él.

Puede ocurrir que, habiendo dos hijos, uno sea o parezca más valorado por sus padres. Obviamente esto generará un conflicto al otro que, aunque también sea muy querido, va a sentir envidia y competencia por ese hermano y va a convertirse en su rival, le generará rencor y tal vez hasta su propia desvalorización.  

El logro de objetivos reafirma la valoración, en tanto que los fracasos generan todo lo contrario.

Sin embargo esto no necesariamente debe ser así, porque puede variar de acuerdo a las circunstancias; es decir, depende a la importancia que el individuo le dé a la opinión del otro y a si se siente devaluado o agrandado frente al grupo que lo rodea. Si un individuo tiene una adecuada valoración, aunque tenga fracasos, problemas, errores o sufrimientos, igualmente se sentirá capaz para hacerles frente e intentar superarlos. 

Hay algunos tips que dan cuenta de que una persona tiene falta de valoración: 1) no se anima a nuevos desafíos 2) no tiene ambiciones de progreso 3) estilo de vida inapropiado 4) descuidado en su apariencia física 5) miedo a lo desconocido 6) pocas relaciones sociales por ser demasiado introvertido 7) pensamientos depresivos 8) apatía 9) agresividad frente a críticas de los demás 10) buscar culpar a otros por su situación.

Debemos tener muy presente, que una inadecuada valoración personal puede generarnos trastornos y enfermedades emocionales, ya sea por creerse menos de lo que uno vale o más de lo que uno es.

Es necesario sentirse bien con uno mismo para enfrentar nuevos desafíos y aprender a tolerar los fracasos o frustraciones porque ellos, de alguna manera, son las experiencias que nos deja la vida.

MALTRATO INFANTIL

  

 

Una persona que ha sido maltratada en su infancia, es posible que al ser adulto sufra trastornos emocionales serios y de personalidad. Algunas de las secuelas pueden ser: ansiedad, depresión, adicciones y agresividad.

Esto ha sido demostrado por el psicoanálisis. Se trata de factores psíquicos que siguen activos a pesar de los años transcurridos. Pueden manifestarse de diferentes formas y cualquiera sea la edad.

El niño lastimado y herido que queda en el interior del adulto, puede manifestarse con ansiedad, pensamientos negativos, depresión, síntomas psicosomáticos o estrés. Desde lo externo puede demostrarlo con conductas impulsivas, agresividad, actos de violencia, adicciones, consumo indebido de drogas o alcohol, prácticas sexuales de riesgo, entre otras cosas.

Las investigaciones han demostrado, además de todo lo dicho, los efectos que se producen en el cerebro, debido al maltrato infantil, ya que su desarrollo y su adecuado funcionamiento dependen de los buenos tratos y de los cuidados recibidos, sobre todo con anterioridad a los 4 años.

Un niño que ha recibido buen trato produce secreción normal de neurotrofinas. Las neurotrofinas son las responsables del crecimiento adecuado de las neuronas, de su migración a la región pertinente, de que desarrollen las ramificaciones necesarias para crear eficientes redes funcionales y además que los nervios se mielinicen. Todo esto junto es básico para que el desarrollo intelectual, motor, vincular y afectivo de los niños sea saludable.

Cuando hay maltrato el organismo produce excesivo cortisol. El cortisol destruye neuronas en regiones muy importantes como el hipocampo.  El hipocampo es una de las pocas zonas del cerebro donde después del nacimiento se siguen generando nuevas neuronas , por lo tanto se trata de una zona muy vulnerable al exceso de cortisol. Además se activan sostenidamente la amígdala y la corteza cerebral visual y se desactiva la región del lenguaje verbal. La amígdala es el centro del miedo y la corteza cerebral visual es como si ella siguiera percibiendo el evento traumático.  

También se ha descubierto que los niños que han sido maltratados tienen más desarrollado el hemisferio cerebral derecho, inversamente a lo que pasa en niños normales. Este hemisferio es el responsable de controlar las emociones, especialmente las negativas.

Por todo lo dicho, una persona adulta que ha sido maltratada en su infancia, tiene muchas más posibilidades de sufrir problemas de conducta, mentales y físicos, debido al daño cerebral que se le ha causado y que por supuesto justifican un tratamiento integral.

EL AMOR "NO ES CIEGO"

 

 

 

Cuántas veces habremos escuchado este comentario o incluso seguramente nos habrá pasado a muchos de nosotros: "estoy muy enamorada...no veo la hora de estar con él, pero cuando llega el momento siempre terminamos peleando. No logro que estemos bien pero tampoco tomo la iniciativa para terminar la relación definitivamente".

El tiempo, a la larga o a la corta, nos demuestra cuál es la personalidad real de la persona de quien nos hemos enamorado y con seguridad nos llevaremos una gran desilusión, pero habremos conocido su esencia.

Cuando decimos que el amor es ciego es porque no vemos a la persona tal cual es, sino como nosotros querríamos que fuese. Esperamos que responda y actúe en consecuencia a nuestro ideal.

Cuando elegimos una pareja intentamos satisfacer y buscar impulsos, deseos y necesidades íntimas y en el momento de decidir influyen muchos factores.

Según la Real Academia Española, el amor es "un sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser". Pero para los que se ocupan de investigar el cerebro, que indudablemente tienen los pies sobre la tierra y le dan menos importancia al romanticismo, el amor se trata de algo mucho más concreto: "es una adicción química entre dos personas".

Ciertas investigaciones realizadas, señalan que en el enamoramiento se combina una sensación de euforia con un tipo de bloqueo de la zona intelectual del cerebro. Al respecto revelan que en el enamoramiento se activan conjuntamente 12 áreas cerebrales, liberando cada una de ellas sustancias químicas euforizantes, tales como la oxitocina, la dopamina, la adrenalina o la vasopresina. Paralelamente a esto, se desactiva el área cerebral que se encarga de la evaluación crítica y del juicio lógico de las personas.

Sin embargo, es necesario resaltar la diferencia que hay entre el enamoramiento y el amor. En el primero idealizamos, atribuyendo exageradas cualidades positivas al otro y no prestamos atención a los rasgos personales que posee y si algo no sale como nos gustaría nos autoconvencemos que podremos modificarlo con la fuerza del amor. En el enamoramiento no se razona.

La persona desvalorizada o que no puede estar sola, es la que tiene mayor posibilidad de caer rápidamente en estados de enamoramiento y cuando alguien la deslumbra no se toma el tiempo necesario para evaluar si la persona es adecuada o si la está aceptando solamente para llenar su vacío interior.

Para concluir podríamos decir que el amor ciego es el enamoramiento. El amor maduro se construye día a día y lo recreamos cuando toleramos los problemas e inconvenientes que se presentan en la pareja, apoyándose mutuamente y sin lastimar ni agredir a la otra persona, en un marco de reconocimiento, responsabilidad y respeto mutuo. El amor maduro "no es ciego".

LOS HOMBRES "TOUCH AND GO"

 

 

 

Salen con muchas mujeres pero no concretan con ninguna... prefieren salir corriendo. Tienen entre 30 y 50 años. Generalmente son sensuales, atractivos, solitarios y tienen mucha facilidad para encarar, pero la posibilidad de establecer un vínculo familiar ni figura en sus proyectos. Muchas mujeres se desesperan por la impotencia de no lograr conquistarlos. 

Salen una sola vez con cada chica, aunque se sientan realmente a gusto en la salida. En muy contadas ocasiones, repiten una salida con la misma mujer.

Por lo general tienen intensa vida laboral y también social, por lo que no disponen de demasiado tiempo libre para el ocio.

Se trata de hombres que notoriamente no desean asumir un compromiso real. Esto puede deberse a no haber tenido una imagen de familia muy presente o, por el contrario, provenir de una familia muy unida. También puede tratarse de personas sufridas durante su niñez y adolescencia y no desean involucrarse sentimentalmente para evitar repetir lo vivido o tal vez no han madurado suficientemente como para encarar un proyecto con otra persona.

Intentan agradar, generan fantasías que casi nunca cumplen, declaran su amor prematuramente y proponen cosas que exceden el mero contacto sexual. Son ciclotímicos, inestables emocionalmente e inmaduros y se complica demasiado lograr una relación estable, porque tienen conductas de alejamiento y acercamiento alternadas.

Los histéricos usan la seducción, la simpatía, el carisma para acercarse a alguien y disparan después de la conquista.

Los temerosos se esfuerzan para aparentar seguridad, pero la realidad es que les cuesta concretar una relación.

Algo parecido pasa con los obsesivos que temen ceder por temor a que el otro les desorganice su vida.

Es común descubrir a un hombre en una mentira, pero por lo general no es para dañar sino que se trata como de una conducta inconsciente porque temen el avance de las mujeres. Es decir, los hombres demuestran permanentemente que todavía no se resignan al cambio que han experimentado las mujeres.

Deberíamos preguntarnos si estos hombres tendrán entre sus planes formar algún día una familia o ni siquiera se lo han planteado.

Esta conducta es ocasionada por miedos. Miedo a adaptarse a una vida conjunta con otra persona, a los cambios, a mostrar sus inseguridades y debilidades, a la pérdida del control. Miedo a crecer, sobre todo si han tenido una infancia carente de afectos.

Tienen capacidad para muchas cosas pero no pueden sostener una pareja. Persiguen principalmente logros económicos o patrimoniales y en algún momento van a sufrir, cuando se den cuenta que no tienen con quien compartir todo lo que han obtenido.

Aceptar esta realidad no es tarea sencilla para las mujeres y trae dolor emocional y sufrimiento, entender que el hombre que nos ha movilizado no se encuentra emocionalmente disponible para comenzar una relación.

Es verdad que hay hombres que están dispuestos a vivir toda la vida de esta forma, pero en algún momento sin duda van a madurar y van a pensar conscientemente en qué es lo que desean y qué tipo de mujer les gustaría para vivir a su lado.

Les falta sentar cabeza o encontrar a alguien que los impacte y se convierta en la razón para que no huyan nunca más.

SER ASEXUAL ES UNA ELECCION DE VIDA

 

 

 

 

La asexualidad es una orientación sexual que se caracteriza por la falta de interés por el sexo, pero ello no implica que se renuncie a tener pareja, porque pueden sentir atracción, pero no sexual ni deseos por otras personas.

De un 3 a un 5% de la población mundial tienen esta elección de vida, que no se trata, bajo ningún punto, de un problema fisiológico ni disfuncional.  Sienten atracción, pero no sexual. Digamos que son sexualmente pasivos pero socialmente activos, porque tienen necesidades emocionales como el resto de los mortales, aunque disfrutan mucho de la soledad. Es bastante común verlos socializar entre ellos porque son considerados raros o enfermos por el resto de la sociedad.



Las causas que llevarían a esta decisión, podrían ser de índole sociocultural, pero también podrían tratarse de desequilibrios hormonales, consumo de fármacos, drogas, alcohol, baja autoestima, depresión, experiencias traumáticas, un mal aprendizaje en la educación sexual, embarazos no deseados, aburrimiento sexual, temor a las infecciones sexuales, desengaños amorosos, entre tantas otras motivaciones.

Las personas asexuadas no lo viven como un problema, a diferencia de las personas que sienten un bajo deseo sexual, por eso es importante diferenciar la fobia sexual de la asexualidad.

En la fobia sexual hay un miedo imposible de manejar, irracional, en todo lo referido al sexo, en cambio las personas asexuadas no sienten ni temor ni rechazo por él.

Como las personas asexuadas tienen también necesidades emocionales, las satisfacen de diferentes maneras. Algunos son felices en grupo de amigos íntimos con la misma orientación y otros en cambio eligen la soledad. En oportunidades están los que buscan una pareja estable, que puede o no ser asexuada, porque tienen deseos de tener relaciones amorosas o emocionales, pero sin llegar nunca al sexo.  

Es preciso destacar que se puede vivir sin tener relaciones sexuales y no tiene porqué tener consecuencias negativas. Muchas personas eligen no tenerlas y prefieren la autosatisfacción.

El problema sobreviene cuando se las reprime por alguna razón, generalmente muy traumática, que en algún momento de la vida bloqueó el desarrollo de la sexualidad.

Las personas asexuadas pueden tener contacto con su pareja, pero no sienten deseos, aunque existen muchas diferencias entre ellos. Pueden sentir o no atracción romántica y pueden sentir o no excitación física.

Por último señalemos que la asexualidad no tiene nada que ver con el celibato, ya que este último se trata de una decisión de abstención de toda intimidad sexual.

EL ESTRES CONYUGAL

 

 

Cada vez son más las parejas que sufren los efectos de la violencia emocional. Lo más grave son las consecuencias, ya que son causal de depresión, ansiedad y problemas cardíacos.

Los conflictos de la vida conyugal están siendo analizados, para conocer el impacto de las emociones en nuestra salud. 

Hay parejas que sufren más que otras el desgaste que se produce con el tiempo en la vida compartida; pelean, se producen infidelidades y no logran ponerse de acuerdo en la crianza de los hijos. Sin embargo, esto no es estrés conyugal.

El estrés conyugal se produce cuando somos objeto de ninguneos, burlas, desprecio y descalificaciones y todo lo soportamos por temor al abandono, aún sabiendo que afecta nuestra mente y nuestro cuerpo. Por lo general se trata de personas de muy baja tolerancia para hacer frente a los problemas vinculares.

En estos casos la vida en pareja se transforma en una amenaza constante de desamor, de abandono o de separación y la persona está en permanente estado de alerta.

Desesperada por el terrible miedo que significaría esa ruptura, la persona se calla para tratar de que la cosa no se desmadre.

La amenaza de abandono aumenta cuando la persona se da cuenta de su incapacidad para manejar el conflicto. Siente impotencia al ver que no puede remontar la relación y que además aumentan los momentos de malestar, al tiempo que disminuyen los de bienestar de la pareja.

Intenta cambios que no la conducen a nada y cuando eso sucede comienza a entrar en un pozo depresivo.

Es entonces cuando puede sobrevenir la enfermedad, ocasionada por el estrés crónico que produce el acostumbramiento a las mentiras, la descalificación, las burlas, la indiferencia y el desprecio. Todo esto soportado en forma sostenida, nos enferma, porque se agota el mecanismo de defensa que antes nos protegía.

El organismo da su señal de alarma a través de problemas gastrointestinales, cardiovasculares, dolores de espalda, cefaleas, enfermedades de la piel, trastornos endócrinos y fallas en la atención y la memoria.

Por lo general suelen ser las mujeres las que más enferman, debido a que tienen una capacidad enorme de tolerancia a la humillación, la indignidad o al desamor, con mayor vulnerabilidad en su sistema psiconeuroinmunoendócrino, que es el involucrado en estos casos.

La enfermedad sobreviene porque la persona se encuentra atrapada en un vínculo donde se ocupa por ser querida y logra todo lo contrario. Esto la llena de resentimiento y dispara la violencia. El problema aparece cuando la violencia la acumula en su interior, porque esto es, precisamente, lo que genera la enfermedad.

LAS PAREJAS SON COMO EL VINO... MEJORAN CON EL TIEMPO

 

 

 

Para que esto suceda debemos revisar ciertos motivos que hacen que nos desenamoremos, para no caer en ellos. Por ejemplo, la rutina.

Nunca demos por sentado que, aún no haciendo nada para atraerlo, el otro va a estar siempre ahí.... esto no funciona así. No pensemos que por el simple hecho de convivir ya tenemos garantizada nuestra cuota de sexo. Nada más alejado de la verdad.

Pasa también que a medida que pasa el tiempo cada vez peleamos más y creemos que ya descubrimos todo y que después de eso no hay más nada. O que lo que antes nos gustaba a los dos por igual, ahora resulta que los dos tenemos gustos absolutamente diferentes... casi incompatibles.

Lo que pasa es que con los años nuestros intereses cambian al igual que nuestros ideales y probablemente a nuestra pareja le ha ocurrido lo mismo. Y ni qué hablar cuando nos olvidamos que debemos seguir siendo amantes; nos convertimos en parientes y sabemos bien que entre parientes no hay ni pasión, ni deseo y mucho menos sexo.

Veamos lo que está pasando en la pareja, porque el desenamoramiento viene acompañado por falta de romanticismo y una vida sexual aburrida y generalmente escasa. Falta de mimos, besos, sorpresas, innovaciones. Este es el momento de poner el foco en las cosas que nos unen en lugar de enfatizar todo aquello que nos separa.

No pensemos en mejorar nuestra pareja sin hacer nada, porque es como pretender bajar de peso sin cambiar nuestros hábitos alimenticios. ¡Para todo hay que trabajar!

Por empezar sepamos que, aunque parezca lo contrario, los hombres necesitan muchos más mimos que las mujeres. Para ellos el contacto físico previo es muy importante, aunque ambos sexos coinciden en que el secreto del verdadero éxito consiste en una buena y prolongada vida sexual.

Ambos sexos también manifiestan que disfrutan con la satisfacción sexual de su pareja. Un estudio ha destacado que los hombres le dan muchísima importancia a los orgasmos de sus esposas. El mismo estudio manifiesta que el sexo femenino se satisface más sexualmente a medida que pasa el tiempo, debido a que aumenta su desinhibición y se anima a más y ambos coinciden en que cuánto más años juntos, más felices son con sus parejas.

Por eso, hagan una buena inversión... trabajen su pareja, porque sin duda vale la pena y obtendrán una muy buena ganancia.