LOS CELIACOS

 

 

 

 

9 de cada 10 personas celíacas ignoran que lo son. A pesar que no hay un registro oficial al respecto, se estima que alrededor del 1% de toda la población es celíaca y sólo 1 de cada 10 está en conocimiento de ello. El 1%, aunque parezca poco, es mucho, teniendo en cuenta que estamos hablando de la población mundial. 

La celiaquía es un trastorno intestinal crónico que puede afectar a personas de cualquier edad y se trata de la intolerancia que tiene el organismo al gluten.

El gluten es una proteína que encontramos en el trigo, la avena, la cebada y el centeno.

El recubrimiento de las paredes del intestino delgado, encargado de absorber las nutrientes, se inflama y atrofia a causa del gluten y de las proteínas de algunos cereales. Al afectar la mucosa del intestino, no permite la absorción de nutrientes, por lo que la persona celíaca puede caer en la desnutrición.

Algunos celíacos no sienten ningún síntoma y por eso no se enteran de que lo son, pero en cambio otros tienen muchas señales, como ser: estreñimiento, diarrea, dolor abdominal, disminución del apetito, pérdida de peso inexplicable y náuseas.

La única dieta para sobrellevar este trastorno, es abstenerse totalmente de ingerir alimentos que contengan gluten.

Si se lo detecta en forma temprana y se realiza un régimen con constancia, se pueden evitar complicaciones futuras, revertir los síntomas y lograr la necesaria nutrición para un desarrollo neurológico y físico completo.

Aquí en Argentina, los alimentos que no contienen gluten están señalizados en su envase con la leyenda "SIN TACC" (Tacc es la sigla de trigo, avena, centeno y cebada). Seguramente en los países que no tienen habla hispana estará identificado de otra manera.

No obstante lo dicho, si tienen signos de alerta o dudas no dejen de consultar con vuestro médico.

SEPARADOS, PERO BAJO EL MISMO TECHO

 

 

Hay muchísimos matrimonios que se han disuelto, pero continúan viviendo bajo el mismo techo. Las razones son varias: muchos lo hacen por los hijos, los más porque la economía no les permite alquilar otra vivienda, con todo lo que eso conlleva y están también aquellos que lo hacen por las apariencias.

Y así nos encontramos con que en un casamiento, cuando el fotógrafo se les acerca, se miran y ni lerdos ni perezosos posan para la foto. Están sentados a la mesa con sus parejas amigas de siempre y de los recién casados.

Él le rodea la cintura con su brazo y sonríen. La apariencia que dan es la de un matrimonio consolidado y feliz. Pero hace cuatro años que se han separado, aunque siguen conviviendo... así que, todo no es lo que parece.



Este modo de vida se está arraigando cada vez más y lo vemos con mucha frecuencia. A veces alguno de los integrantes de la pareja se niega a abandonar la casa que fue comprada en forma compartida o al mirar la parte económica se dan cuenta de que el dinero no les alcanza para el mantenimiento de dos hogares con la misma forma de vida, el mismo estándar. Esto hace que la decisión de continuar viviendo juntos (pero separados), pasa a transformarse en una forma de vida definitiva y permanente.

Sin embargo, los psicólogos señalan que ocultarle a los hijos que sus padres están separados aunque estén viviendo juntos, no resulta saludable para los niños. Se debe aclarar la situación porque sino los hijos terminan haciendo de puente entre los padres.

Cuando se ocultan estas situaciones, son siempre los hijos los que sufren las consecuencias. Por lo general empiezan a llamar la atención y sus sentimientos los somatizan, manifestándose a través de enfermedades, con problemas en la escuela o cualquier otro síntoma.

Los psicólogos aseguran que convivir estando separados, se transforma en algo poco saludable a largo plazo. Además se complica si una de las partes desea rehacer su vida y construir una relación nueva, porque esto precisa cierta privacidad.

Esta situación se da mucho en la actualidad con las parejas mayores, que se han prestado durante muchísimos años a aparentar frente a sus hijos y a la familia, esperando quedarse solos para reacomodarse bajo el mismo techo. Ni bien los hijos se casan o se van a vivir solos, aprovechan las habitaciones que han quedado vacías y conforman una nueva forma de convivencia. En algunos casos los hay que hasta se cocinan y comen por separado.

En cualquiera de las situaciones que se presenten, que pueden ser muchas, lo que se trata de hacer es no enfrentar el duelo que nos produce estar solos.
El cambio, aceptar la pérdida y el miedo a la soledad, son tres temas muy difíciles de enfrentar y es por ello que todavía hoy, en el siglo XXI, los mandatos sociales rigen nuestras acciones.

LA VALORACION PERSONAL

 

 

 

La valoración personal se ve reflejada en las decisiones que tomamos, en las actividades que realizamos y en el vínculo que tenemos con nosotros mismos y con los demás. Creernos más o menos de lo que somos nos puede traer aparejados muchos trastornos.

La autovaloración se construye a partir de la infancia y es el pilar que sostendrá el comportamiento y la personalidad. Ayuda al funcionamiento de la persona y por ello no debe ni sobrar ni faltar.

La valoración personal depende de muchas funciones inconscientes y conscientes. Las funciones inconscientes son las experiencias pasadas relacionadas con el entorno familiar e íntimo. Las funciones conscientes se refieren a la capacidad de la persona de reconocer sus propios defectos y virtudes y a cómo percibe la aceptación que tiene en su entorno.

Como he dicho, comienza en la niñez, donde el papel más importante son las relaciones con los padres... sentirse querido, apreciado y respetado.

Pero es importantísimo destacar cómo cada ser humano percibe ese amor que le brindan sus padres, porque es posible que los padres quieran a su hijo, pero que el hijo no pueda sentir el amor que tienen sus padres por él.

Puede ocurrir que, habiendo dos hijos, uno sea o parezca más valorado por sus padres. Obviamente esto generará un conflicto al otro que, aunque también sea muy querido, va a sentir envidia y competencia por ese hermano y va a convertirse en su rival, le generará rencor y tal vez hasta su propia desvalorización.  

El logro de objetivos reafirma la valoración, en tanto que los fracasos generan todo lo contrario.

Sin embargo esto no necesariamente debe ser así, porque puede variar de acuerdo a las circunstancias; es decir, depende a la importancia que el individuo le dé a la opinión del otro y a si se siente devaluado o agrandado frente al grupo que lo rodea. Si un individuo tiene una adecuada valoración, aunque tenga fracasos, problemas, errores o sufrimientos, igualmente se sentirá capaz para hacerles frente e intentar superarlos. 

Hay algunos tips que dan cuenta de que una persona tiene falta de valoración: 1) no se anima a nuevos desafíos 2) no tiene ambiciones de progreso 3) estilo de vida inapropiado 4) descuidado en su apariencia física 5) miedo a lo desconocido 6) pocas relaciones sociales por ser demasiado introvertido 7) pensamientos depresivos 8) apatía 9) agresividad frente a críticas de los demás 10) buscar culpar a otros por su situación.

Debemos tener muy presente, que una inadecuada valoración personal puede generarnos trastornos y enfermedades emocionales, ya sea por creerse menos de lo que uno vale o más de lo que uno es.

Es necesario sentirse bien con uno mismo para enfrentar nuevos desafíos y aprender a tolerar los fracasos o frustraciones porque ellos, de alguna manera, son las experiencias que nos deja la vida.

MALTRATO INFANTIL

  

 

Una persona que ha sido maltratada en su infancia, es posible que al ser adulto sufra trastornos emocionales serios y de personalidad. Algunas de las secuelas pueden ser: ansiedad, depresión, adicciones y agresividad.

Esto ha sido demostrado por el psicoanálisis. Se trata de factores psíquicos que siguen activos a pesar de los años transcurridos. Pueden manifestarse de diferentes formas y cualquiera sea la edad.

El niño lastimado y herido que queda en el interior del adulto, puede manifestarse con ansiedad, pensamientos negativos, depresión, síntomas psicosomáticos o estrés. Desde lo externo puede demostrarlo con conductas impulsivas, agresividad, actos de violencia, adicciones, consumo indebido de drogas o alcohol, prácticas sexuales de riesgo, entre otras cosas.

Las investigaciones han demostrado, además de todo lo dicho, los efectos que se producen en el cerebro, debido al maltrato infantil, ya que su desarrollo y su adecuado funcionamiento dependen de los buenos tratos y de los cuidados recibidos, sobre todo con anterioridad a los 4 años.

Un niño que ha recibido buen trato produce secreción normal de neurotrofinas. Las neurotrofinas son las responsables del crecimiento adecuado de las neuronas, de su migración a la región pertinente, de que desarrollen las ramificaciones necesarias para crear eficientes redes funcionales y además que los nervios se mielinicen. Todo esto junto es básico para que el desarrollo intelectual, motor, vincular y afectivo de los niños sea saludable.

Cuando hay maltrato el organismo produce excesivo cortisol. El cortisol destruye neuronas en regiones muy importantes como el hipocampo.  El hipocampo es una de las pocas zonas del cerebro donde después del nacimiento se siguen generando nuevas neuronas , por lo tanto se trata de una zona muy vulnerable al exceso de cortisol. Además se activan sostenidamente la amígdala y la corteza cerebral visual y se desactiva la región del lenguaje verbal. La amígdala es el centro del miedo y la corteza cerebral visual es como si ella siguiera percibiendo el evento traumático.  

También se ha descubierto que los niños que han sido maltratados tienen más desarrollado el hemisferio cerebral derecho, inversamente a lo que pasa en niños normales. Este hemisferio es el responsable de controlar las emociones, especialmente las negativas.

Por todo lo dicho, una persona adulta que ha sido maltratada en su infancia, tiene muchas más posibilidades de sufrir problemas de conducta, mentales y físicos, debido al daño cerebral que se le ha causado y que por supuesto justifican un tratamiento integral.

EL AMOR "NO ES CIEGO"

 

 

 

Cuántas veces habremos escuchado este comentario o incluso seguramente nos habrá pasado a muchos de nosotros: "estoy muy enamorada...no veo la hora de estar con él, pero cuando llega el momento siempre terminamos peleando. No logro que estemos bien pero tampoco tomo la iniciativa para terminar la relación definitivamente".

El tiempo, a la larga o a la corta, nos demuestra cuál es la personalidad real de la persona de quien nos hemos enamorado y con seguridad nos llevaremos una gran desilusión, pero habremos conocido su esencia.

Cuando decimos que el amor es ciego es porque no vemos a la persona tal cual es, sino como nosotros querríamos que fuese. Esperamos que responda y actúe en consecuencia a nuestro ideal.

Cuando elegimos una pareja intentamos satisfacer y buscar impulsos, deseos y necesidades íntimas y en el momento de decidir influyen muchos factores.

Según la Real Academia Española, el amor es "un sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser". Pero para los que se ocupan de investigar el cerebro, que indudablemente tienen los pies sobre la tierra y le dan menos importancia al romanticismo, el amor se trata de algo mucho más concreto: "es una adicción química entre dos personas".

Ciertas investigaciones realizadas, señalan que en el enamoramiento se combina una sensación de euforia con un tipo de bloqueo de la zona intelectual del cerebro. Al respecto revelan que en el enamoramiento se activan conjuntamente 12 áreas cerebrales, liberando cada una de ellas sustancias químicas euforizantes, tales como la oxitocina, la dopamina, la adrenalina o la vasopresina. Paralelamente a esto, se desactiva el área cerebral que se encarga de la evaluación crítica y del juicio lógico de las personas.

Sin embargo, es necesario resaltar la diferencia que hay entre el enamoramiento y el amor. En el primero idealizamos, atribuyendo exageradas cualidades positivas al otro y no prestamos atención a los rasgos personales que posee y si algo no sale como nos gustaría nos autoconvencemos que podremos modificarlo con la fuerza del amor. En el enamoramiento no se razona.

La persona desvalorizada o que no puede estar sola, es la que tiene mayor posibilidad de caer rápidamente en estados de enamoramiento y cuando alguien la deslumbra no se toma el tiempo necesario para evaluar si la persona es adecuada o si la está aceptando solamente para llenar su vacío interior.

Para concluir podríamos decir que el amor ciego es el enamoramiento. El amor maduro se construye día a día y lo recreamos cuando toleramos los problemas e inconvenientes que se presentan en la pareja, apoyándose mutuamente y sin lastimar ni agredir a la otra persona, en un marco de reconocimiento, responsabilidad y respeto mutuo. El amor maduro "no es ciego".

LOS HOMBRES "TOUCH AND GO"

 

 

 

Salen con muchas mujeres pero no concretan con ninguna... prefieren salir corriendo. Tienen entre 30 y 50 años. Generalmente son sensuales, atractivos, solitarios y tienen mucha facilidad para encarar, pero la posibilidad de establecer un vínculo familiar ni figura en sus proyectos. Muchas mujeres se desesperan por la impotencia de no lograr conquistarlos. 

Salen una sola vez con cada chica, aunque se sientan realmente a gusto en la salida. En muy contadas ocasiones, repiten una salida con la misma mujer.

Por lo general tienen intensa vida laboral y también social, por lo que no disponen de demasiado tiempo libre para el ocio.

Se trata de hombres que notoriamente no desean asumir un compromiso real. Esto puede deberse a no haber tenido una imagen de familia muy presente o, por el contrario, provenir de una familia muy unida. También puede tratarse de personas sufridas durante su niñez y adolescencia y no desean involucrarse sentimentalmente para evitar repetir lo vivido o tal vez no han madurado suficientemente como para encarar un proyecto con otra persona.

Intentan agradar, generan fantasías que casi nunca cumplen, declaran su amor prematuramente y proponen cosas que exceden el mero contacto sexual. Son ciclotímicos, inestables emocionalmente e inmaduros y se complica demasiado lograr una relación estable, porque tienen conductas de alejamiento y acercamiento alternadas.

Los histéricos usan la seducción, la simpatía, el carisma para acercarse a alguien y disparan después de la conquista.

Los temerosos se esfuerzan para aparentar seguridad, pero la realidad es que les cuesta concretar una relación.

Algo parecido pasa con los obsesivos que temen ceder por temor a que el otro les desorganice su vida.

Es común descubrir a un hombre en una mentira, pero por lo general no es para dañar sino que se trata como de una conducta inconsciente porque temen el avance de las mujeres. Es decir, los hombres demuestran permanentemente que todavía no se resignan al cambio que han experimentado las mujeres.

Deberíamos preguntarnos si estos hombres tendrán entre sus planes formar algún día una familia o ni siquiera se lo han planteado.

Esta conducta es ocasionada por miedos. Miedo a adaptarse a una vida conjunta con otra persona, a los cambios, a mostrar sus inseguridades y debilidades, a la pérdida del control. Miedo a crecer, sobre todo si han tenido una infancia carente de afectos.

Tienen capacidad para muchas cosas pero no pueden sostener una pareja. Persiguen principalmente logros económicos o patrimoniales y en algún momento van a sufrir, cuando se den cuenta que no tienen con quien compartir todo lo que han obtenido.

Aceptar esta realidad no es tarea sencilla para las mujeres y trae dolor emocional y sufrimiento, entender que el hombre que nos ha movilizado no se encuentra emocionalmente disponible para comenzar una relación.

Es verdad que hay hombres que están dispuestos a vivir toda la vida de esta forma, pero en algún momento sin duda van a madurar y van a pensar conscientemente en qué es lo que desean y qué tipo de mujer les gustaría para vivir a su lado.

Les falta sentar cabeza o encontrar a alguien que los impacte y se convierta en la razón para que no huyan nunca más.

SER ASEXUAL ES UNA ELECCION DE VIDA

 

 

 

 

La asexualidad es una orientación sexual que se caracteriza por la falta de interés por el sexo, pero ello no implica que se renuncie a tener pareja, porque pueden sentir atracción, pero no sexual ni deseos por otras personas.

De un 3 a un 5% de la población mundial tienen esta elección de vida, que no se trata, bajo ningún punto, de un problema fisiológico ni disfuncional.  Sienten atracción, pero no sexual. Digamos que son sexualmente pasivos pero socialmente activos, porque tienen necesidades emocionales como el resto de los mortales, aunque disfrutan mucho de la soledad. Es bastante común verlos socializar entre ellos porque son considerados raros o enfermos por el resto de la sociedad.



Las causas que llevarían a esta decisión, podrían ser de índole sociocultural, pero también podrían tratarse de desequilibrios hormonales, consumo de fármacos, drogas, alcohol, baja autoestima, depresión, experiencias traumáticas, un mal aprendizaje en la educación sexual, embarazos no deseados, aburrimiento sexual, temor a las infecciones sexuales, desengaños amorosos, entre tantas otras motivaciones.

Las personas asexuadas no lo viven como un problema, a diferencia de las personas que sienten un bajo deseo sexual, por eso es importante diferenciar la fobia sexual de la asexualidad.

En la fobia sexual hay un miedo imposible de manejar, irracional, en todo lo referido al sexo, en cambio las personas asexuadas no sienten ni temor ni rechazo por él.

Como las personas asexuadas tienen también necesidades emocionales, las satisfacen de diferentes maneras. Algunos son felices en grupo de amigos íntimos con la misma orientación y otros en cambio eligen la soledad. En oportunidades están los que buscan una pareja estable, que puede o no ser asexuada, porque tienen deseos de tener relaciones amorosas o emocionales, pero sin llegar nunca al sexo.  

Es preciso destacar que se puede vivir sin tener relaciones sexuales y no tiene porqué tener consecuencias negativas. Muchas personas eligen no tenerlas y prefieren la autosatisfacción.

El problema sobreviene cuando se las reprime por alguna razón, generalmente muy traumática, que en algún momento de la vida bloqueó el desarrollo de la sexualidad.

Las personas asexuadas pueden tener contacto con su pareja, pero no sienten deseos, aunque existen muchas diferencias entre ellos. Pueden sentir o no atracción romántica y pueden sentir o no excitación física.

Por último señalemos que la asexualidad no tiene nada que ver con el celibato, ya que este último se trata de una decisión de abstención de toda intimidad sexual.

EL ESTRES CONYUGAL

 

 

Cada vez son más las parejas que sufren los efectos de la violencia emocional. Lo más grave son las consecuencias, ya que son causal de depresión, ansiedad y problemas cardíacos.

Los conflictos de la vida conyugal están siendo analizados, para conocer el impacto de las emociones en nuestra salud. 

Hay parejas que sufren más que otras el desgaste que se produce con el tiempo en la vida compartida; pelean, se producen infidelidades y no logran ponerse de acuerdo en la crianza de los hijos. Sin embargo, esto no es estrés conyugal.

El estrés conyugal se produce cuando somos objeto de ninguneos, burlas, desprecio y descalificaciones y todo lo soportamos por temor al abandono, aún sabiendo que afecta nuestra mente y nuestro cuerpo. Por lo general se trata de personas de muy baja tolerancia para hacer frente a los problemas vinculares.

En estos casos la vida en pareja se transforma en una amenaza constante de desamor, de abandono o de separación y la persona está en permanente estado de alerta.

Desesperada por el terrible miedo que significaría esa ruptura, la persona se calla para tratar de que la cosa no se desmadre.

La amenaza de abandono aumenta cuando la persona se da cuenta de su incapacidad para manejar el conflicto. Siente impotencia al ver que no puede remontar la relación y que además aumentan los momentos de malestar, al tiempo que disminuyen los de bienestar de la pareja.

Intenta cambios que no la conducen a nada y cuando eso sucede comienza a entrar en un pozo depresivo.

Es entonces cuando puede sobrevenir la enfermedad, ocasionada por el estrés crónico que produce el acostumbramiento a las mentiras, la descalificación, las burlas, la indiferencia y el desprecio. Todo esto soportado en forma sostenida, nos enferma, porque se agota el mecanismo de defensa que antes nos protegía.

El organismo da su señal de alarma a través de problemas gastrointestinales, cardiovasculares, dolores de espalda, cefaleas, enfermedades de la piel, trastornos endócrinos y fallas en la atención y la memoria.

Por lo general suelen ser las mujeres las que más enferman, debido a que tienen una capacidad enorme de tolerancia a la humillación, la indignidad o al desamor, con mayor vulnerabilidad en su sistema psiconeuroinmunoendócrino, que es el involucrado en estos casos.

La enfermedad sobreviene porque la persona se encuentra atrapada en un vínculo donde se ocupa por ser querida y logra todo lo contrario. Esto la llena de resentimiento y dispara la violencia. El problema aparece cuando la violencia la acumula en su interior, porque esto es, precisamente, lo que genera la enfermedad.

LAS PAREJAS SON COMO EL VINO... MEJORAN CON EL TIEMPO

 

 

 

Para que esto suceda debemos revisar ciertos motivos que hacen que nos desenamoremos, para no caer en ellos. Por ejemplo, la rutina.

Nunca demos por sentado que, aún no haciendo nada para atraerlo, el otro va a estar siempre ahí.... esto no funciona así. No pensemos que por el simple hecho de convivir ya tenemos garantizada nuestra cuota de sexo. Nada más alejado de la verdad.

Pasa también que a medida que pasa el tiempo cada vez peleamos más y creemos que ya descubrimos todo y que después de eso no hay más nada. O que lo que antes nos gustaba a los dos por igual, ahora resulta que los dos tenemos gustos absolutamente diferentes... casi incompatibles.

Lo que pasa es que con los años nuestros intereses cambian al igual que nuestros ideales y probablemente a nuestra pareja le ha ocurrido lo mismo. Y ni qué hablar cuando nos olvidamos que debemos seguir siendo amantes; nos convertimos en parientes y sabemos bien que entre parientes no hay ni pasión, ni deseo y mucho menos sexo.

Veamos lo que está pasando en la pareja, porque el desenamoramiento viene acompañado por falta de romanticismo y una vida sexual aburrida y generalmente escasa. Falta de mimos, besos, sorpresas, innovaciones. Este es el momento de poner el foco en las cosas que nos unen en lugar de enfatizar todo aquello que nos separa.

No pensemos en mejorar nuestra pareja sin hacer nada, porque es como pretender bajar de peso sin cambiar nuestros hábitos alimenticios. ¡Para todo hay que trabajar!

Por empezar sepamos que, aunque parezca lo contrario, los hombres necesitan muchos más mimos que las mujeres. Para ellos el contacto físico previo es muy importante, aunque ambos sexos coinciden en que el secreto del verdadero éxito consiste en una buena y prolongada vida sexual.

Ambos sexos también manifiestan que disfrutan con la satisfacción sexual de su pareja. Un estudio ha destacado que los hombres le dan muchísima importancia a los orgasmos de sus esposas. El mismo estudio manifiesta que el sexo femenino se satisface más sexualmente a medida que pasa el tiempo, debido a que aumenta su desinhibición y se anima a más y ambos coinciden en que cuánto más años juntos, más felices son con sus parejas.

Por eso, hagan una buena inversión... trabajen su pareja, porque sin duda vale la pena y obtendrán una muy buena ganancia.

TEMOR AL SEXO DURANTE EL EMBARAZO

 

 

 

 

 

 

 

 

El miedo de hacerle daño al bebé durante el embarazo, es falso... esto es sólo un mito.

Por más que se trate de una penetración muy profunda, en realidad nunca el pene tocará al bebé.

El feto está protegido durante los nueve meses, dentro de la bolsa de aguas, en la cavidad uterina.

Por otra parte, el canal cervical que comunica la vagina con el útero, está cerrado.

La relación sexual se considera segura a lo largo de todas las etapas del embarazo, salvo que exista algún tipo de contraindicación médica originada en algún malestar físico.

Muchas personas tienen la creencia que mantener relaciones sexuales durante el embarazo pueden originarle malestares a la futura mamá y la realidad es que no es así.

Por el contrario, hay muchas razones que pueden hacer que el sexo, en ese período de tiempo, sea mucho más placentero que lo habitual.

Esto se debe a que durante todo el embarazo la lubricación vaginal aumenta y la zona de los genitales se engrosa.

Debido a esto, hay muchas mujeres que en esta etapa y por primera vez en sus vidas, se vuelven orgásmicas o multiorgásmicas.

De lo dicho se desprende que no hay absolutamente ninguna razón, para que se priven de disfrutar de las relaciones amorosas, excitantes y sexys con la pareja.

 

AUN SIN PAREJA, MANTEN ACTIVA TU VIDA SEXUAL

 

 

 

 

 

 

A todas nos habrá pasado, seguramente, que en algún lapso de nuestra vida pasamos largas temporadas sin actividad sexual.

Este hecho de no tener pareja, no quiere decir que dejemos de tener deseos de continuar disfrutando del sexo y del placer, porque la sexualidad existe estemos o no en presencia de nuestro compañero ideal. Se trata de una faceta demasiado importante en nuestra vida como para descuidarla y dejarla de lado.

Ten presente ejercitar tus músculos sexuales claves.

Los ejercicios Kegel son muy simples y su fama deviene por tratarse de los más adecuados para lograr continuar en forma en el tema que nos ocupa.

Primero deberás identificar tus músculos pubocoxígeos (PC) y para ello, cuando estés orinando intenta detener la orina y luego continúa. Presta atención al movimiento que debes hacer para frenar el flujo de orina y retomarlo, porque ése es el ejercicio que deberás repetir para mantener en forma los músculos PC. Es decir, relajar y contraer esa parte de tu musculatura para que tengas la agilidad física y la fuerza que te brindará mayor placer sexual.

Este ejercicio tiene muchos y variados beneficios. Te permitirá mantener tonificadas tus paredes vaginales, tener más control de tu área pélvica, incitar tu respuesta orgásmica y aumentar tu potencial de placer. Intenta hacerlo con habitualidad.

Fantasear es otra forma de mantener nuestra faceta sexual activa. Debemos acostumbrarnos a disfrutar de los pensamientos eróticos que aparecen siempre en nuestra mente. Clínicamente se ha comprobado que quienes lo hacen tienen más elevado su deseo sexual. Saquemos la mayor ventaja del placer que nuestra mente y nuestra imaginación pueden brindarnos, dejando volar tu imaginación y expandiendo todo el repertorio que tengas de pensamientos sexuales.

No podía faltar la masturbación en esta batería de consejos. A pesar de su mala reputación, debes ponerla en práctica y alejar los temores que la sociedad se encargó de divulgar. El autoplacer, la autogratificación, la autoestimulación, la masturbación o el sexo a solas (vos ponele el nombre que más te guste), es una función sexual psicológicamente beneficiosa, natural y físicamente saludable.

A través de la masturbación podrás conocer cuáles son tus respuestas sexuales, lograr crear tu propio orgasmo y podrás compartirla con tu pareja, cuando aparezca.

Supera el pudor y no olvides que cuánto más orgasmos puedas lograr de esta manera, más fácil podrás tenerlos.

 

 

SIN RONQUIDOS - CALOR CONTRA EL DOLOR

 

SIN RONQUIDOS 

 

 

El organismo tiene un necesidad básica que es el sueño. Si el sueño no es reparador comienzan los síntomas, como somnolencia, cansancio y además disminuye el rendimiento intelectual.

Precisamente el ronquido es una sintomatología del mal dormir y muchas veces puede tratarse de un alerta para indicar la posibilidad de una enfermedad conocida con el nombre de apnea.

Los que tienen apnea roncan siempre y les suele pasar que hacen pausas de 10 segundos hasta 1 minuto durante la cual intentan respirar y no lo pueden hacer, ni por la nariz ni por la boca. Generalmente no se dan cuenta de que se quedaron sin aire.

La apnea del sueño tiene algunos síntomas asociados y estos son: el ronquido irregular y fuerte, dolores de cabeza por la mañana, dificultad en la concentración, obesidad, arritmias, hipertensión y la necesidad de orinar con frecuencia durante la noche. 

Es importante visitar al médico ante la aparición de cualquiera de estos síntomas, ya que el diagnóstico precoz permite la realización de un tratamiento generalmente efectivo, mejorando la calidad de vida del paciente.

 

 

CALOR CONTRA EL DOLOR

 

 





Según investigaciones recientes, el calor actúa como si fuera un analgésico local y produce inmediato alivio ante un dolor de espalda o contracturas en algún lugar del cuerpo.

Estos estudios revelaron que las temperaturas mayores a 40° activan receptores internos, bloqueando los mensajeros químicos que hacen que el organismo detecte finalmente el dolor.

El calor actúa como efecto placebo, pero además desactiva el dolor como si fuera un analgésico, con una duración máxima aproximada de una hora.

En nuestra casa podemos aplicarnos calor con una bolsa de agua caliente o directamente calentando un paño con la plancha.

Obviamente también se pueden realizar procedimientos como la termoterapia, que suele aplicarse en las camas de automasajes. Estas camas tienen rodillos de piedra de jade con temperatura, que envían calor en forma de rayo infrarrojo y penetran hasta siete centímetros la masa muscular. Esto ayuda a la eliminación del dolor de las articulaciones y muscular.

DIENTES BLANCOS - EFECTOS IRREVERSIBLES

 

 

 

 

 

 

 

Los dos tratamientos que le prometen unos dientes perfectos, son el blanqueamiento y las carillas dentales, pero como tienen efectos irreversibles, uno debe conocerlos antes de tomar la decisión de optar por alguno de ellos.

El café, el tabaco y el vino dejan marcas en la dentadura. Con el blanqueamiento, los dientes recuperan su tonalidad blanca. El tratamiento para blanquearlos dura dos semanas y se puede bajar hasta tres tonos el matiz de la dentadura.

El trabajo lo debe realizar un odontólogo estético por dos razones: primero porque hay blanqueadores que no cumplen con las normas y segundo porque las lámparas láser que aceleran este proceso, pueden ser perjudiciales para los dientes y afectar su sensibilidad.

Previo al tratamiento se arreglan las caries, se realiza una limpieza, se tratan las encías y los cuellos dentarios. En caso de ser necesario reposicionar las piezas dentales, también se la llevará a cabo previamente.

El trabajo se mantiene aproximadamente tres años, de acuerdo a los cuidados que mantenga el paciente al higienizarse. Se puede repetir el tratamiento pero existen algunos riesgos, porque el abuso del blanqueamiento puede causar daños imposibles de revertir, como por ejemplo la reabsorción de las raíces de los dientes. Además el desmedido uso de los peróxidos, daña el esmalte y los dientes quedan amarillos.

La otra alternativa para conseguir una sonrisa blanquecina, son las carillas. Son delgadas láminas que quedan adheridas a los dientes y permite cambiar aspecto y estructura de las piezas dentales que se encuentren en malas condiciones; por ejemplo, en el caso de dientes separados o en alguna malformación causada por algún traumatismo. Permite darle más volumen a la pieza, alargarla o reemplazarle el esmalte perdido.

Las carillas pueden ser de porcelana o de resina. Obviamente las primeras son de mayor valor; las últimas son más económicas pero menos seguras, porque el producto usado para su adherencia tiene un ácido que daña el esmalte dental y el diente queda definitivamente manchado. Además las carillas de resina pierden el brillo, puede haber filtraciones, generar caries y perjudicar la mordida.

Las carillas de porcelana, en cambio, son de gran resistencia y se pueden adherir al diente sin necesidad de tallarlo -como si fueran lentes de contacto-

Llegado el momento de tomar la decisión, consulte cuánto va a durar el resultado de la intervención, qué ocurre ante un eventual fracaso y fundamentalmente si el profesional va a respetar la forma de la cara y los rasgos de expresión, porque un trabajo bien hecho debe dejar el rostro armónico y equilibrado.

 

LA INFERTILIDAD

 

 

 

La tercera parte de las causas de la infertilidad son debidas a problemas de la mujer, otro tercio a problemas masculinos y las restantes se tratan de problemas desconocidos. La realidad es que, cualquiera sea el problema, se trata de un problema de pareja y así lo deben resolver, apoyándose mutuamente.

El envejecimiento de los ovarios lo marca la edad, los factores ambientales, los antecedentes familiares, etc.

No es verdad que el uso de anticonceptivos "ahorre óvulos" y además, aunque se trata de un anticonceptivo con un 99% de efectividad para evitar el embarazo, debe resaltarse que no protege contra las enfermedades de transmisión sexual que pueden afectar la fertilidad.

Cuando se disminuye mucho de peso disminuye el tejido graso y se produce un trastorno ovulatorio. Por el contrario, cuando se aumenta demasiado se incrementan las hormonas masculinas y hay resistencia insulínica y esto también altera la calidad de los óvulos y la ovulación. Lo ideal es estar en el peso más o menos justo, con una tolerancia del 15% aproximado en más o en menos.

Un embarazo anterior indica que la persona tuvo fertilidad en algún momento, pero no quiere decir que esa misma pareja tendrá fertilidad en otros intentos que realice. La realidad es que la gran mayoría de las parejas infértiles se dan en los que padecen de infertilidad secundaria, vale decir no poder concebir luego de haberlo hecho una o más veces.

Una buena alimentación de frutas, verduras, pescados, frutos secos e infusiones, aportan vitaminas que favorecen la fertilidad.

A los 38 años comienza a disminuir la posibilidad de concebir. A los 45 ya las perspectivas de embarazo llegan sólo al 5%. La edad del hombre no importa demasiado aunque la calidad seminal se va modificando con la edad. La fertilidad masculina disminuye después de los 40 y sobre todo después de los 50, pero no termina abruptamente como ocurre con la menopausia en la mujer. El que define el proceso de la concepción es el óvulo, de manera que la diminución en la calidad de los espermatozoides no es importante. Pero sin embargo las investigaciones dicen que los hombres de más de 40 años tienen un alto riesgo de procrear con anormalidades cromosómicas.

Es muy frecuente ver que una pareja que no puede engendrar un hijo, al dejar de anhelarlo y tomar la decisión de adoptar, quedan embarazados, probablemente al disminuir el estrés y la tensión que ello le provocaba. Entre el 15% y el 20% de las parejas infértiles, los son sin causa aparente, razón por la cual se cree que son estas las parejas que quedan embarazadas en esa circunstancia.

Una de cada seis parejas sufren de infertilidad luego de un año de búsqueda. La mayoría de las parejas sufren de subfertilidad... es decir, deben recurrir a tratamientos de reproducción asistida con medicamentos para aumentar las posibilidades de embarazo.

Aunque la fertilidad en la mujer decrece a partir de los 35 años, se recomienda tomar anticonceptivos mientras continúe menstruando, porque eso indica que continúa ovulando y puede quedar embarazada.

Debido a la postergación del embarazo, sobre todo por parte de la mujer, la infertilidad se ha hecho cada vez más frecuente, debido a que la edad impacta en la fertilidad. También debido a la endometriosis, a las enfermedades de transmisión sexual, el abuso en las drogas y consumo de tabaco, la sobrealimentación o la subalimentación. El tabaco afecta la calidad de los óvulos y del semen y esto redunda en la fertilidad de las personas.

No es de gran efectividad y además genera mucho estrés a ambos, tener relaciones sexuales cotidianamente o con posiciones raras o especiales para lograr la concepción, por lo que lo más aconsejable es relajarse y vivir la sexualidad naturalmente.

LOS HOMBRES TAMBIEN TIENEN TEMORES

 

 



Generalmente creemos, cuando llega el momento de ir a la cama, que nosotras somos las únicas que tenemos drama. "estoy espantosa", "no me depilé", "estoy hinchada", "no quiero que me vea desnuda" y cualquier otra excusa que se te ocurra.

Pero, si les sirve de aliciente, no somos las únicas, porque los hombres también tienen lo suyo cuando llega el momento del sexo.

Por ejemplo: la gran mayoría del sexo masculino no es inmune al temor del tamaño, aún estando bien dotado y poseer un buen atributo... penan por ser demasiado pequeño o demasiado grande.

Nosotras, por nuestra parte, debemos asumir que, para ellos, tener relaciones con una mujer no cambia en nada la relación. No es que se trata de "un antes y un después de la relación". Rotundamente no... sólo se trató de sexo y punto. Aunque ellos saben muy bien que el antes y el después, para nosotras no será nunca lo mismo, porque por lo general se trata de un hecho significativo.

Ellos tienen miedo que a partir de ese momento cambie todo y que comience un reclamo de nuestra parte esperando un compromiso. Esto, de solo pensarlo, les provoca escalofríos. Por eso, chicas, a la hora de llegar a la cama y para que no haya malos entendidos, aclaremos un poco las expectativas.

También podemos decir algo sobre el tiempo (el tiempo del reloj). Para ellos el tiempo es tirano, no porque tengan poco o estén apurados, sino porque tienen miedo de no poder usar todo el que disponen. Concretamente si durarán lo suficiente, si se podrán contener y retardar lo más posible.

Lo mejor para perder el temor es quedarse tranquilo y usar la mayor cantidad de tiempo para el juego previo.

Otra de las grandes preocupaciones son el cuidado por los embarazos y/o por las enfermedades de transmisión sexual. ¡Usen preservativo! ¡No se fíen jamás!

Con respecto a la pérdida de erección, vale resaltar que si ya van pensando en esto, lo más probable es que ocurra. Esto pasa con más frecuencia de lo que se sabe y es natural. En lugar de pensar en eso, imaginen que van a pasar un momento de sumo placer y focalícense solamente en eso (besos, caricias y juegos previos).

Al momento de desnudarse no solamente a nosotras nos da pudor. Claro que el pudor de ellos es incomparable al nuestro, pero también algunos lo tienen. Por ahí piensan en la pancita, en los bíceps o si tienen demasiado vello.

Por último, un tema fantasmal... la sombra del ex. A los hombres esto les hace más ruido que a las mujeres, porque son muy competitivos y mal o bien no van a poder dejar de pensar cómo sería el tamaño del otro y cuánto duraría. Por lo tanto, es sumamente importante que no se te ocurra hablar de comparaciones... por el contrario, debes esforzarte para hacerlo sentir como lo que es en ese momento: el único.

TRISTEZA, SOLEDAD Y SUICIDIO

 

 

 

 

Una de las causas principales de muerte violenta, es la voluntad de finalizar con la propia vida. En esto no influye ni la lluvia ni los domingos... ambos son incapaces de dar lugar a semejante desenlace.

En la mayoría de los casos y sobre todo en el sexo masculino, se debe a una fuerte depresión debida a la desesperanza, la soledad, alguna enfermedad crónica o con pronóstico desalentador, el desempleo, las decepciones afectivas, el fracaso escolar y los diagnósticos psiquiátricos (como esquizofrenia o bipolaridad sobre todo).

Las adicciones incrementan el riesgo, pero lo curioso es que cuando las personas toman esa decisión, dan advertencias, dejan indicios y a veces hasta hablan de su propia muerte.

Por cada uno que consigue lograr su objetivo, hay otros veinte que no lo hacen y se provocan traumas, lesiones y hospitalizaciones.

Los dos picos importantes son: entre los 15 y los 25 años y después de los 65. La mayoría de ellos son personas depresivas sin tratamiento adecuado, por no haberlo iniciado nunca o por haberlo abandonado. También se suman a este grupo de riesgo los viudos recientes, los desempleados y los que, impulsados por una dosis aguda de alcohol o una droga, toman la decisión sin siquiera haberla planeado.

Tomar la decisión de matarse no es algo que se haga de repente, al contrario... se trata de un lento proceso que empieza cuando la vida parece que ya no tiene sentido y llega un momento en que el agobio es tan insoportable que la decisión se lleva a cabo. Además es siempre por una suma de cosas... difícilmente se trate de un motivo solamente.

La mayoría preferimos no tocar el tema, pero nos pasa a todos que en algún momento pensamos que con la muerte podemos poner fin a lo que nos preocupa. La diferencia está en darse cuenta y saber que la toma de esta decisión puede prevenirse, gracias a la existencia de las redes de contención afectiva y ayuda profesional.

Aunque muchos no lo saben, el suicidio es prevenible y previsible. Para prevenirlo hace falta la participación familiar y de la comunidad. Por eso es muy importante ver las señales o los síntomas que nos pueden alertar sobre una posible actitud suicida.

El suicida elige morirse para terminar con un dolor que no puede soportar, no por la muerte misma.

Entre las señales que nos dan indicios de la intención al suicidio, están: el descuido personal, el aislamiento, abandono de trabajo o escuelas, mensajes en las redes sociales relacionados con la desesperanza, tendencia a hablar sobre la muerte e incremento del consumo de drogas o alcohol.

No debemos subestimar a quien nos dice que va a quitarse la vida, pensando en que aquellos que lo pregonan después no lo llevan a cabo. La realidad es que el suicida avisa e intenta llamar la atención, pero como es difícil aceptar que alguien tome la decisión de quitarse la vida, preferimos no darle crédito.

Es beneficioso hablarle al suicida sobre la muerte. Esto lo alivia, lo saca de su aislamiento y probablemente lo ayude a exteriorizar algo de lo que le está pasando. Se debe consultar con especialistas, no relativizar el riesgo, seguir los consejos estrictamente y quitar del alcance objetos que engendren peligro de daño físico. Los pasos a seguir para, por lo menos, intentar que un suicida abandone su idea, son: la internación, medicación, psicoterapia, reuniones con los familiares y tratamiento con estricto control de la evolución.

Es preciso que quien convivía con alguien que se ha suicidado, lo elabore, porque si no lo hace le cuesta mucho remontarlo, no puede soportar la ausencia y sobreviene el efecto contagio.

 

 



LAS ALERGIAS OCULARES

  

 

 

 

Las alergias oculares se producen porque cuando nuestros ojos se encuentran en contacto con agentes que producen alergias, el sistema inmunológico lo recibe como una agresión que debemos detener.

Una respuesta mínima por día, hacen que se produzca una sensibilidad sin visibles síntomas, hasta que llega un momento en que la respuesta es mayor y aparecen los síntomas alérgicos.

Los agentes más comunes que nos producen alergia son el polen, los ácaros del polvo, las esporas de los hongos, los pelos de las mascotas, el uso de cosméticos (aún los hipoalergénicos) y los hongos domiciliarios (los que encontramos en lugares con humedad, como la cocina o el baño).

Los primeros síntomas de las alergias en los ojos, comienzan con el enrojecimiento y la picazón. Luego empieza el lagrimeo y por último la secreción de la mucosa del ojo.

Debemos tratarla a tiempo porque sino el proceso avanza y se puede hacer crónico y, en esta etapa, puede haber procesos inflamatorios y también lesiones serias, fundamentalmente en la córnea.

Los medicamentos sugeridos para el tratamiento son los colirios antialérgicos sin cortisona. Se colocan muy fácilmente y los resultados que se obtienen son muy buenos.

Pero en cambio, cuando se trata de rinoconjuntivitis (es decir, que afecta la nariz y además los ojos), es probable que se aconseje un producto de administración oral, los que aliviarán los problemas bronquiales o respiratorios nasales.

Siempre es necesario consultar al facultativo y sobre todo no automedicarse, porque los descongestivos para disminuir el enrojecimiento pueden aliviar los síntomas momentáneamente, pero enmascaran el origen de la alergia. Los medicamentos pueden aliviar los síntomas, pero dan mucha dependencia y producen efecto rebote; esto quiere decir que para obtener el mismo resultado, cada vez hay que usarlo más seguido y en dosis mayores.

Para prevenir las alergias hay algunas cosas que se pueden hacer y que además son recomendables:

1. Ventilar la casa para que no haya acumulación de polvo y polen.
2. Usar lentes de sol cuando salimos a la calle, para que el polen no ingrese a los ojos.
3. Pedir al médico gotas lubricantes que nos ayuden a diluir los agentes alergenos que ingresan a los ojos.
4. Cepillar a las mascotas en lugares abiertos.
5. Acostumbrarnos a lavar el cabello a la noche, más precisamente antes de acostarnos, para quitar el polen, los ácaros y demás que hemos acumulado durante el día.
6. Cuando compremos cortinados y alfombras, elegir aquellos que sean sintéticos para evitar que se acumulen los ácaros.
7. Lavarse muy seguido la cara para eliminar los ácaros.
8. Permanecer alejado de un lugar donde se fume porque el humo irrita mucho la vista.