Las parejas tratamos siempre de convencer al otro de que hace las cosas mal. En realidad lo que debemos hacer es aprender a hacer pactos con él, en lugar de pretender cambiarlo.
Si nos ocupamos de mostrarle siempre sus errores y cómo deberían haber actuado, si les decimos de qué forma se hacen las cosas, quizás lo hagamos sentir mal o, peor aún, logremos que se vaya y no vuelva nunca más.
Lo que debemos hacer es decirle que queremos que nos escuchen con interés, con deseo, con amor.
Para eso tenés que hablarle de vos, aprender a hablarle de vos, decirle lo que necesitás y contarle qué te pasa cuando él tiene determinadas actitudes. Este simple cambio, posiblemente será suficiente para que te preste la atención deseada.
Las terapias de pareja están precisamente pensadas para que dos personas que se han ido cerrando, puedan abrirse. Cuando llegan a la consulta, están llenos de resentimientos y rencores por todas las cosas que se han ido callando. Y ese es el trabajo del terapeuta...prestarles su ayuda para que se suelten, exterioricen su dolor y digan todo lo que hasta entonces tenían miedo de decir.
Los conflictos nos dan la oportunidad de mostrarnos ante el otro -para que nos conozca, para que nos descubra- pero por lo general cuando se presenta un conflicto, las parejas hacen precisamente todo lo contrario. Uno intenta interpretar al otro, le dice lo que tendría que haber hecho, responsabilizándolo de lo sucedido y todo eso no sirve de nada y arruina todo.
La siguiente propuesta es fundamental.
Lo ideal sería que el que trae la queja sea capaz de pensar qué está haciendo él mismo para que pase lo que está pasando. Esto no quiere decir hacerse responsable de la situación, pero sí revisar sus propias actitudes y pensar si haciendo otra cosa el resultado hubiera sido mejor. Aquél de los dos que se quede enganchado con la situación culpando al otro y haciéndose víctima de la situación, no evolucionará y frenará el crecimiento de la pareja.
En las terapias, la labor del terapeuta tiene que ver con encontrar alguna salida creativa al conflicto en cuestión, para salir de las posibilidades estándar, porque por lo general se quedan atascados siempre en el mismo obstáculo. La creatividad y comenzar a ver que existen otras posibilidades, los hace sentir también más libres.
La realidad es que no se busca lograr una vida sin conflictos, sino verlos y aprovechar cada dificultad para desarrollarnos no sólo como pareja sino también como individuos.
Cuando alguien se queja por algo que le ocurre, hay que investigar qué le pasa a él con la queja que tiene. Por ejemplo, se queja porque la pareja es egoísta. La verdad es que debe dejar que el otro sea como quiera (o como pueda) y revisar que le pasa a él con su egoísmo... tal vez no es egoísta porque no se da el permiso de privilegiarse. Si yo no estoy en conflicto con algo, no me molestará que el otro lo tenga. Vuelvo al mismo ejemplo, si yo soy egoísta, ya no me molestará ni tendré en cuenta que el otro también lo es.
Por eso siempre nos tenemos que hacer esta pregunta: ¿por qué me irrita esto de la otra persona? ¿qué me pasa a mí con esto?...y aprovechar estos conflictos para nuestro crecimiento personal, que es lo que debemos lograr.
En lugar de gastar mi energía para que el otro cambie, usarla para autoanalizarme y ver qué pasa conmigo con eso que me molesta.
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